четверг, 20 сентября 2012
Цитата #419008 утверждена 20-09-2012 в 13:13Gaiara: Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь.
Цитата #419007 утверждена 20-09-2012 в 13:12Иду утром на работу, обгоняю двух неторопливо идущих женщин. Краем уха "зацепляю фразу":
xxx: А я уже и не взвешиваюсь. Боюсь я! Года два уже..
Цитата #419006 утверждена 20-09-2012 в 13:11xxx:
Вчера расстроилась, комплексовать начала и говорю матери "ты родила дурацкого человека!", на что мне ответили "Человека я родила нормального, но с возрастом он стал дурой." 8(
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #419005 утверждена 20-09-2012 в 12:45
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Цитата #419004 утверждена 20-09-2012 в 12:45
xxx: В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Цитата #419003 утверждена 20-09-2012 в 12:13
С хабра:
ivideon: Ох! Китайцы в автоматическом переводе звучат сильно! Нам писал один из производителей камер по-русски. Когда мы ему ответили от него пришло письмо со следующей подписью:
«Это сильный дождь снаружи сейчас, но ваша электронная почта, как солнечный свет из окна. Спасибо.»
Coolver: Надо было им написать в ответ тоже по-русски: «Просто спасибо пожалуйста за столь чудный письмо в нашем ящик! Как-будто всемирный пожар вокруг, а ваше письмо словно ироничный дождик с веселыми ёжиками!»
Цитата #419002 утверждена 20-09-2012 в 11:45
Иду по улице, по делам. навстречу мужичок по телефону:
"Аллё? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня нахрен послали..."
Цитата #419001 утверждена 20-09-2012 в 11:45
xxx:
Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация, которая пришла в голову, это "сок березовый с мякотью".....
Цитата #419000 утверждена 20-09-2012 в 11:13
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
Цитата #418999 утверждена 20-09-2012 в 11:12
xxx: написала ему, чтоб посоветовал куда фотоаппарат в ремонт отнести
xxx: описала проблемы
xxx: посоветовал не в сервисный нести, а в церковь сначала
Цитата #418998 утверждена 20-09-2012 в 10:46
yyy: а, ну не все так страшно
yyy: вот у меня например муж
yyy: звонит маме и говорит "я останусь у друга, мам"
yyy: а сам идет ночевать к жене
Цитата #418997 утверждена 20-09-2012 в 10:13
RobinFood: прошло уже больше 10 лет с тех пор, как я перестал быть голодным студентом... И тем не менее сегодня мне приснился сон, что существует технология, которая позволяет есть выложенную в интернете еду. Ложкой, прямо с монитора.
Цитата #418996 утверждена 20-09-2012 в 09:46
Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...
Цитата #418995 утверждена 20-09-2012 в 09:45
она: Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
он: коварные насекомые!
Цитата #418994 утверждена 20-09-2012 в 09:12
Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!
Цитата #418993 утверждена 20-09-2012 в 09:11
xxx: ну как тебе с новорожденной?
yyy: ну так себе, не хватает мануала и статус бара
Цитата #418992 утверждена 20-09-2012 в 09:11
Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...)
Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит:
ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить!
я: хорошо, а кабель есть?
ГИ: Какой кабель?
я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить
ГИ: нет, нету
я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда
ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ!
я: чего??
ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть!
я: О_о ??? неа, нельзя...
ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!!
я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя..
ГИ: Почему???
я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее*
ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется....
я: ну поднесите...
.............
ГИ: не получается, почему???
я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр..
ГИ: точно!!!
Цитата #418991 утверждена 20-09-2012 в 08:46
Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ:
"Надо соглашаться, но со встречными требованиями:
1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом.
2. Скорость программирования 10000 строк кода в час.
3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в …
3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс.
4. Рабочее место прямо в холодильнике.
5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.)
6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса.
7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС.
8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено)."
Цитата #418990 утверждена 20-09-2012 в 08:12
- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.
Цитата #418989 утверждена 20-09-2012 в 08:12
<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того?
<sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были
<sandy7> а орехи внутри- это корм
@темы:
Цитаты