Цитата #415060 утверждена 10-01-2012 в 12:12ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают
ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые микробы.
Цитата #415059 утверждена 10-01-2012 в 12:12Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"
Цитата #415058 утверждена 10-01-2012 в 11:45WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
Cheerful: Может вроде гуавы?
WimkA: да какая разница?
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #415057 утверждена 10-01-2012 в 11:45
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
Цитата #415056 утверждена 10-01-2012 в 11:13
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, еще 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
Цитата #415055 утверждена 10-01-2012 в 10:45
ххх: у нас есть один на работе с фамилией Чёрный
ххх: сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))
Цитата #415054 утверждена 10-01-2012 в 10:44
uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Цитата #415053 утверждена 10-01-2012 в 10:44
xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом
Цитата #415052 утверждена 10-01-2012 в 10:13
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
Цитата #415051 утверждена 10-01-2012 в 09:45
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
Цитата #415050 утверждена 10-01-2012 в 09:45
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
Цитата #415049 утверждена 10-01-2012 в 09:44
a_p: никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз!
inventer: да ладно тебе))
a_p: никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер
inventer: ничего ужасного не вижу!
a_p: а я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, епт! кот хренов!
Цитата #415048 утверждена 10-01-2012 в 09:12
xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку
Цитата #415047 утверждена 10-01-2012 в 09:11
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
Цитата #415046 утверждена 10-01-2012 в 09:11
С хабра, о базе IP-адресов
q_styler: Раньше наш Калининград определяло правильно. Теперь я в Абу-Даби =(
Nigrimmist: Мои поздравления! И как впечатления?
q_styler: Да чё-то всё по-старому =(
Цитата #415045 утверждена 10-01-2012 в 08:45
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
Цитата #415044 утверждена 10-01-2012 в 08:45
masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый
masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января
Цитата #415043 утверждена 10-01-2012 в 08:12
xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула
xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже
xxx: не говорили неделю xD
Цитата #415042 утверждена 10-01-2012 в 08:11
xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"
Цитата #415041 утверждена 10-01-2012 в 08:11
XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке
XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это
XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей
XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...