Цитата #411773 утверждена 15-06-2011 в 15:12
xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.
Цитата #411772 утверждена 15-06-2011 в 15:11
Телефонный разговор.
Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз...
Он: Дышишь!
Цитата #411771 утверждена 15-06-2011 в 14:46
ххх: Случайно допила его чай...
ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате...
читать дальше (еще 27 цитат)Цитата #411770 утверждена 15-06-2011 в 14:12
xxx:
Четырнадцатого она увольняется. Потом у неё сессия в апреле. Когда встретимся и впрямь не ясно. Прошлый раз мы разбьехались влюблённые 16го февраля, а 23го февраля она уже трахалась с Сашей и лгала мне в трубку, что всё хорошо, просто что-то накатило и настроение как-то не очень.
yyy:
Тебе можно поставить памятник... За веру
xxx:
Ага. Бронзового осла.
Цитата #411769 утверждена 15-06-2011 в 14:12
Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!".
Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе.
Уиннизепу: Старые извращенцы ...
Цитата #411768 утверждена 15-06-2011 в 13:45
xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!
Цитата #411767 утверждена 15-06-2011 в 13:45
она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер?
он: кого именно?
Цитата #411766 утверждена 15-06-2011 в 13:12
ххх: что-то ты сегодня выглядишь как артерия
ууу: чтооо?? в смысле?
ххх: сонная
Цитата #411765 утверждена 15-06-2011 в 13:12
xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
Цитата #411764 утверждена 15-06-2011 в 12:46
ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.
Цитата #411763 утверждена 15-06-2011 в 12:13
xxx: Никогда не понимал, что такое трэш :(
ууу: а ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах
zzz: Вы потише, а то уве болл уже записывает
Цитата #411762 утверждена 15-06-2011 в 11:45
xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Цитата #411761 утверждена 15-06-2011 в 11:44
xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...
Цитата #411760 утверждена 15-06-2011 в 11:44
xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ?
Цитата #411759 утверждена 15-06-2011 в 11:12
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.
Цитата #411758 утверждена 15-06-2011 в 11:12
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Цитата #411757 утверждена 15-06-2011 в 10:45
xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще выучила
Цитата #411756 утверждена 15-06-2011 в 10:44
мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Цитата #411755 утверждена 15-06-2011 в 10:44
MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ
Цитата #411754 утверждена 15-06-2011 в 10:12
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
Цитата #411753 утверждена 15-06-2011 в 10:12
Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Цитата #411752 утверждена 15-06-2011 в 10:11
Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания
Цитата #411751 утверждена 15-06-2011 в 09:45
qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?
Цитата #411750 утверждена 15-06-2011 в 09:44
Просматривая логи..
ххх: у нас что, отрубалось электричество?
ууу: угу.
ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров?
ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.
Цитата #411749 утверждена 15-06-2011 в 09:44
из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)
Цитата #411748 утверждена 15-06-2011 в 09:13
Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.
Цитата #411747 утверждена 15-06-2011 в 08:45
XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все
Цитата #411746 утверждена 15-06-2011 в 08:44
xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.
Цитата #411745 утверждена 15-06-2011 в 08:44
xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?
Цитата #411744 утверждена 15-06-2011 в 08:13
Vero4ka:И где ты работаешь?
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!?
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.
Цитата #411772 утверждена 15-06-2011 в 15:11
Телефонный разговор.
Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз...
Он: Дышишь!
Цитата #411771 утверждена 15-06-2011 в 14:46
ххх: Случайно допила его чай...
ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате...
читать дальше (еще 27 цитат)Цитата #411770 утверждена 15-06-2011 в 14:12
xxx:
Четырнадцатого она увольняется. Потом у неё сессия в апреле. Когда встретимся и впрямь не ясно. Прошлый раз мы разбьехались влюблённые 16го февраля, а 23го февраля она уже трахалась с Сашей и лгала мне в трубку, что всё хорошо, просто что-то накатило и настроение как-то не очень.
yyy:
Тебе можно поставить памятник... За веру
xxx:
Ага. Бронзового осла.
Цитата #411769 утверждена 15-06-2011 в 14:12
Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!".
Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе.
Уиннизепу: Старые извращенцы ...
Цитата #411768 утверждена 15-06-2011 в 13:45
xxx: тебя в детстве не роняли?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается!
Цитата #411767 утверждена 15-06-2011 в 13:45
она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер?
он: кого именно?
Цитата #411766 утверждена 15-06-2011 в 13:12
ххх: что-то ты сегодня выглядишь как артерия
ууу: чтооо?? в смысле?
ххх: сонная
Цитата #411765 утверждена 15-06-2011 в 13:12
xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
Цитата #411764 утверждена 15-06-2011 в 12:46
ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.
Цитата #411763 утверждена 15-06-2011 в 12:13
xxx: Никогда не понимал, что такое трэш :(
ууу: а ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах
zzz: Вы потише, а то уве болл уже записывает
Цитата #411762 утверждена 15-06-2011 в 11:45
xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Цитата #411761 утверждена 15-06-2011 в 11:44
xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...
Цитата #411760 утверждена 15-06-2011 в 11:44
xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ?
Цитата #411759 утверждена 15-06-2011 в 11:12
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.
Цитата #411758 утверждена 15-06-2011 в 11:12
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Цитата #411757 утверждена 15-06-2011 в 10:45
xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще выучила
Цитата #411756 утверждена 15-06-2011 в 10:44
мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Цитата #411755 утверждена 15-06-2011 в 10:44
MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ
Цитата #411754 утверждена 15-06-2011 в 10:12
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
Цитата #411753 утверждена 15-06-2011 в 10:12
Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Цитата #411752 утверждена 15-06-2011 в 10:11
Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания
Цитата #411751 утверждена 15-06-2011 в 09:45
qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?
Цитата #411750 утверждена 15-06-2011 в 09:44
Просматривая логи..
ххх: у нас что, отрубалось электричество?
ууу: угу.
ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров?
ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.
Цитата #411749 утверждена 15-06-2011 в 09:44
из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)
Цитата #411748 утверждена 15-06-2011 в 09:13
Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.
Цитата #411747 утверждена 15-06-2011 в 08:45
XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все
Цитата #411746 утверждена 15-06-2011 в 08:44
xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.
Цитата #411745 утверждена 15-06-2011 в 08:44
xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?
Цитата #411744 утверждена 15-06-2011 в 08:13
Vero4ka:И где ты работаешь?
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!?
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
@темы: Цитаты