Цитата #432365 утверждена 12-02-2015 в 12:46xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...
Цитата #432364 утверждена 12-02-2015 в 12:44xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную
Цитата #432363 утверждена 12-02-2015 в 12:44xxx:
На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #432362 утверждена 12-02-2015 в 12:12
xхx: На твоих губах растаяла снежинка и я подумал, а сколько же уникальных и неповторимых снежинок было уничтожено теплом человеческих тел?
Цитата #432361 утверждена 12-02-2015 в 12:12
xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )
Цитата #432360 утверждена 12-02-2015 в 11:46
xxx:
Передо мной в магазине стоял сильно похмельного вида паренек, интересовался, не терял ли он здесь вчера паспорт. Я его еще похлопал по плечу, мол, забей, зато отлично погулял!
Потом случайно догнал на выходе, завел разговор и выяснил, что паспорт он получил вчера, это дело и отмечал. А заодно с ним по результатам праздника и ряд банковских карточек потерял.
На скорую руку объяснил пацану как и что восстанавливать, боюсь - а ну как в бесконечную рекурсию его не впряг?
Цитата #432359 утверждена 12-02-2015 в 11:45
xxx: Land RoverRange RoverIII 2.9d AT. Что о них плохого можно услышать?
yyy: повезёт - будешь ездить и радоваться, не повезёт - будешь материться, а когда будет ездить - будешь радоваться
xxx: суть я уловил, а подробней можно?
Цитата #432358 утверждена 12-02-2015 в 11:12
111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
Цитата #432357 утверждена 12-02-2015 в 11:11
xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
- Хвост мне в рот
- Шерсть мне в суп
- Лизать тебя в бороду )
Цитата #432356 утверждена 12-02-2015 в 11:11
У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?
Цитата #432355 утверждена 12-02-2015 в 10:45
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Цитата #432354 утверждена 12-02-2015 в 10:44
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!
Цитата #432353 утверждена 12-02-2015 в 10:44
xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
Цитата #432352 утверждена 12-02-2015 в 10:12
xxx: Качать пресс надо для того, чтобы сильнее и надолго втягивать живот.
Цитата #432351 утверждена 12-02-2015 в 10:12
xxx: программа выбросила невнятную ошибку с текстом - "Я буду говорить только в присутствии своего отладчика"
yyy: ага, "но против вас существуют убедительные утилитки"
Цитата #432350 утверждена 12-02-2015 в 09:46
ххх: Всё снимают и снимают фильмы про путешествие во времени, словно никто физику не учил.
Земля вращается вокруг своей оси, и вокруг солнца, и вместе с солнцем вокруг центра галактики, и галактика к тому же куда-то летит.
Так что, смещение на 1 секунду и ты уже как минимум на орбите планеты, чуть больше смещение и уже далеко, в открытом космосе.
ууу: и чо? интересно же.
Цитата #432349 утверждена 12-02-2015 в 09:13
Наталья: Однажды зимой, в жуткий гололёд, я собиралась перейти дорогу. Увидев, что приближается машина, я остановилась. Шедшая рядом со мной бабулька, притормозила на 1 секунду, и с криком: "Дядька! Не задави!" побежала через дорогу. В тот раз ей повезло, не подскользнулась, успела перебежать. Интересно, ещё бегает или уже нет?
Цитата #432348 утверждена 12-02-2015 в 08:46
lnmn: У меня появилась идиотская идея - заведу сеттера и назову его "Геттер".
Цитата #432347 утверждена 12-02-2015 в 08:45
xxx: в местную службу спасения среди ночи звонит молодой человек и жалуется, что вызвал проституток и неудовлетворен остался...
xxx: ну наши диспетчера - закаленные тетки, трудностей не боятся, с кем токмо не общались: и с суицидниками и с наркоманами и с чудаками, которые хотели "вот прям щас" секс по телефону...
xxx: диспетчер его только спросила: а чем вам могут помочь спасатели? приедет смена из четырех злых невыспавшихся мужиков, которые людей из огня вытаскивали, а ты их попросишь приподнять то, что упало что ли?
Цитата #432346 утверждена 12-02-2015 в 08:13
- как поживают твои 100 евро?
- как-как, подрастают
- ох. а я ведь воттакусенькими их помню
- и не говори. как быстро растут евро!
- особенно чужие.