Цитата #431396 утверждена 08-12-2014 в 13:45Шут: хз, лично у меня в общаге дубарь
Шут: так что я только рад домой свалить
Yeretiel: у меня норм
Шут: неправильная у тебя общага
Шут: слишком человечная какая-то
Шут: общага - это ж как концлагерь
Шут: только на добровольных началах
Цитата #431395 утверждена 08-12-2014 в 13:44Raf: на этой неделе мой рейтинг тупых запросов в гугле возглавляет фраза 'Саша Грей интимные фото'
Цитата #431394 утверждена 08-12-2014 в 13:13xxx: Нас в лагере постоянно перед сном пугали страшилками и я потом долго не могла уснуть.
yyy: А нам вот никто не рассказывал страшилки, зато была одна подруга у меня, у неё пальцы на руке в обратную сторону выворачивались, так вот она шутить любила: медленно открывала дверь в комнату, просовывала туда свою жуткую руку и мертвецким голосом говорила "Врееемя обееедаааа, дееевочки"! Мне эта жуткая рука потом в кошмарах снилась...
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #431393 утверждена 08-12-2014 в 13:12
ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!
Цитата #431392 утверждена 08-12-2014 в 12:45
xxx: Intel обещает SSD-накопители объёмом 10 ТБ через два года (ссылка)
yyy: что-то не верится. а примерный прайс не указан?
zzz: yyy, две почки и печень
Цитата #431391 утверждена 08-12-2014 в 12:45
xxx: моя подруга называет сериал "Breaking Bad" как "Baking Bread"...
xxx: чуваку поставили диагноз и он решил сорвать деньжат на слойках.
Цитата #431390 утверждена 08-12-2014 в 12:13
Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове.
Цитата #431389 утверждена 08-12-2014 в 11:46
Да что вы знаете о чистоте... на кухне у моей свекрови было 2 губки только для тарелок- для той стороны с которой едят и для той которую ставят на стол. В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа. Помню, она выпытывала у моего старшего сколько у него полотенец дома. Он сильно смутился вопросу и сказал :"-ну... мое.. и Санино"
Цитата #431388 утверждена 08-12-2014 в 11:12
- Смотри, какой милый котя!
- Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
- Да брось ты, смотри как весело играет!
- Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
Цитата #431387 утверждена 08-12-2014 в 11:12
xxx: Командировка по работе к морю.
xxx: Хотел посмотреть закат, но его проработал.
xxx: Хотел увидеть рассвет, но его проспал.
xxx: Так море я и не увидел.
Цитата #431386 утверждена 08-12-2014 в 10:46
xxx: Ой, не удержусь, нашла в отзывах о телефоне: "Завсегдатый пользователь". Просто прелесть!
Цитата #431385 утверждена 08-12-2014 в 10:13
xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))
Цитата #431384 утверждена 08-12-2014 в 09:46
С хабра:
PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.
И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
- П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
- Иди в ж@пу, не смешно.
Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
- Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?
Цитата #431383 утверждена 08-12-2014 в 09:12
Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...
Цитата #431382 утверждена 08-12-2014 в 09:11
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал список аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки. Говорит что аптекарша долго гадала.
Цитата #431381 утверждена 08-12-2014 в 09:11
xxx: как же чертовски тепло и кайфово у батареи
yyy: угу, а особенно в своей квартире :)
xxx: и не говори
xxx: вот пришла домой, прильнула к батарее - и никто на мозги не капает, что пора с мужем обниматься, а не с куском железа
Цитата #431380 утверждена 08-12-2014 в 08:46
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
Цитата #431379 утверждена 08-12-2014 в 08:12
sat: Что значит ничего? А как же величайшая картина Малевича "Утро в сосновом гробу"?
Цитата #431378 утверждена 08-12-2014 в 08:11
XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))
Цитата #431377 утверждена 08-12-2014 в 08:11
xxx: Мне тут напомнили, какой я когда-то была сволочью. Когда одна подруга в школе мне неправильно сказала дату и я просмотрела фильм «День сурка», то я ее заставила мне его пересказывать. Трижды. В подробностях.