Цитата #429896 утверждена 03-09-2014 в 14:11К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
Цитата #429895 утверждена 03-09-2014 в 13:46сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...
Цитата #429894 утверждена 03-09-2014 в 13:45- Антон,а ты ведешь список своих женищин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #429893 утверждена 03-09-2014 в 13:44
yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение!
яяя: ачо??? открыл файл. разделил его на 5 частей и сохранил под разными названиями. Потом закинул в 5 разных корзин на рабочем столе..
яяя: Толково проводить рабочее время я умею.
Цитата #429892 утверждена 03-09-2014 в 13:13
Y: Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки.
X: В смысле, глицин какой-нибудь?
Y: Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.
Цитата #429891 утверждена 03-09-2014 в 12:46
В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо.
А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует:
- Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима.
- Звать Максима и прикладывать его...
- Да, желательно с размаху )))
Цитата #429890 утверждена 03-09-2014 в 12:45
xxx: На сдачу вместо 10р монеткой подсунули 20 евроцентов. Почти не обманули, как раз около 10р. получается :-D
Цитата #429889 утверждена 03-09-2014 в 12:12
Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.
Цитата #429888 утверждена 03-09-2014 в 12:12
chadelbenderе: я ж сегодня впервые на планёрке выступал вместо начальника.
chadelbenderе: но рассказать хочу не об этом.
chadelbendere: перед приходом генерального все заведующие болтают о своём. Одна завмагазином рассказала, как вчера приходила одна тян:
Тян: Скажите, а чем недорогим можно собачку покормить?
Продавец: Собачку... Может уши возьмёте?
Тян: Уши? Куриные, чтоли?
Цитата #429887 утверждена 03-09-2014 в 11:45
Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче
Цитата #429886 утверждена 03-09-2014 в 11:45
ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился.
Цитата #429885 утверждена 03-09-2014 в 11:13
xxx:
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай :)
Цитата #429884 утверждена 03-09-2014 в 10:46
Антон: Я нашел локацию с НПСами.
Антон: Я уже третий раз показываю гостинку и вижу одного того же узбека, курящего напротив лифта и глядящего в окно. Ему не хватает только вопросика над головой и грустной истории для квеста.
Евгений: ты присмотрись, может, он там есть
Евгений: либо у тебя уровня не хватает для взятия квеста)
Антон: Вряд ли, скорее всего разрабы просто ему ещё не прописали квест
Евгений: жди обновы
Цитата #429883 утверждена 03-09-2014 в 10:12
xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.
Цитата #429882 утверждена 03-09-2014 в 10:12
Чокки:
Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку.
На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт"
Эвона как...
Чокки:
Думаю - может, включить в процессе заряда?
На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы."
Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то?
На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов."
Ну, думаю, в жопу...
На коробке: "Использовать строго по назначению."
Цитата #429881 утверждена 03-09-2014 в 09:46
- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.
Цитата #429880 утверждена 03-09-2014 в 09:12
Обсуждение программы-распознавалки фаз сна:
xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений
yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага
Цитата #429879 утверждена 03-09-2014 в 09:12
Первый день осени. Понедельник. 8 утра.
Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую.
"Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?"
Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы.
Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами:
"Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))
Цитата #429878 утверждена 03-09-2014 в 08:46
Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода
Цитата #429877 утверждена 03-09-2014 в 08:13
<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.