Цитата #428906 утверждена 02-07-2014 в 13:46xxx: Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места.
xxx: Внимание, вопрос!
xxx: Кто сел на свободное место рядом со мной?
xxx: Кто же это мог быть-то, а?!
Цитата #428905 утверждена 02-07-2014 в 13:12Алиса: В казахстане не покупать бананы! Из Китая вывезли 50000 ВИЧ инфицированных бананов! Кидай другим пусть знают.
Galina: а ничего, что ВИЧ не так передается? как вообще можно БАНАНЫ им заразить?
это в какие места их нужно было пихать, чтобы они его передавать начали...
Цитата #428904 утверждена 02-07-2014 в 13:12Обсуждение ГМО
xxx: Смотрите, умники, доиграетесь с матушкой-природой!
yyy: думаю, у пещерных людей тоже были те, кто добывал огонь трением или из кремня, и те, кто им говорил, смотрите, умники, доиграетесь!
читать дальше (еще 17 цитат)Цитата #428903 утверждена 02-07-2014 в 13:11
Судя по количеству неожиданных поворотов на ЧМ-2014, сценарий к нему явно писали сценаристы Lost'a.
Цитата #428902 утверждена 02-07-2014 в 12:45
Звонок пользователя в поддержку: Алло! Здравствуйте, это липецк! У нас тут точку нужно завести, она в строчке не отображается!
Я: Ничего не понял, в какой строчке что не отображается?
Пользователь: Ну вот, каждый раз одно и то же! Звоню Вам, а вы меня не понимаете!
Цитата #428901 утверждена 02-07-2014 в 12:45
tanrial: Жена видела во сне, что мы участвуем в чемпионате по семи смертным грехам в секции чревоугодия. У нас были все шансы, но она проснулась.
Цитата #428900 утверждена 02-07-2014 в 12:44
21 век, микроконтроллеры повсюду.
xxx: Помогите, как духовку перезагрузить?
Цитата #428899 утверждена 02-07-2014 в 12:13
xxx: ладно, черт с ним, что фотки не соответствуют. Но ты скажи, вот на что они рассчитывают, когда присылают тебе злобную и свирепую проститутку с внешностью кондолизы райс?
yyy: на недовольство внешней политикой США?
Цитата #428898 утверждена 02-07-2014 в 11:45
Жена рассказывала (работает кредитником в банке).
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!!!
Встает и уходит
Цитата #428897 утверждена 02-07-2014 в 11:45
- я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево
- мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед
- я замерз
Цитата #428896 утверждена 02-07-2014 в 11:13
ххх: привет) не сильно тебя отвлекаю?)
yyy: нет, что с Машей-то? )
xxx: у меня для тебя есть интересное предложение на завтра...)))
yyy: ты знаешь, что такое тест Тьюринга?
xxx: я просто опять устраиваю тусовку в ночном клубе, не хочешь заехать?:)
yyy: тест не пройден
Цитата #428895 утверждена 02-07-2014 в 11:12
Из Новостей: В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
male: не "Откуда взялась", а "Как эти Русские умудрились скрутить проволку с американского спутника?"
Цитата #428894 утверждена 02-07-2014 в 10:45
из интервью вратаря Андрея Василевского:
- Ваш брат как-то в интервью сказал, что с первой крупной зарплаты в КХЛ купит папе машину, которую он хочет.
– Могу сказать, что мы с братом купили папе машину, которая в шесть раз дороже той, которую он хотел (Смеется).
– «Феррари»?
– Нет, в нашей семье любимая марка «Мерседес».
комменты:
Радик К:
дай Бог, в будущем отдам сына в хоккей. купит мне Мерин ^^
RIAR
сначала ты машину продашь, чтобы ему форму купить.
Цитата #428893 утверждена 02-07-2014 в 10:44
xxx: У нас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
Цитата #428892 утверждена 02-07-2014 в 10:44
Осуждение законопроекта о штрафах за неоправданное использование иностранных слов в случаях публичного распространения информации на государственном языке:
xxx: боярин! челом бью приумножить число рабов считающих, а так же рабов краткозапоминающих и долгопомнящих на моей почтовой голубятне
Цитата #428891 утверждена 02-07-2014 в 10:13
xxx: Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления.
xxx: ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что её завезли на необитаемую землю без дорог.
Цитата #428890 утверждена 02-07-2014 в 09:46
Обедаем в столовой, обсуждаем, возможен ли поиск военкомом уклоняющихся призывников с помощью "вычислений по айпи", по фотографиям из ФБ, чекинам или инстаграмму. Пришли к выводу, что не нужно, так как армия хипстеров им не нужна.
"Посмотрите, это мой первый автомат!", "Фото моей еды в солдатской столовой", "Караулю, пишите", селфи на автомат. Последнее...
Цитата #428889 утверждена 02-07-2014 в 09:13
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Цитата #428888 утверждена 02-07-2014 в 08:46
Silv_m> после дачной стройки снились летние лыжи из необрезной доски-дюймовки, для катания по кустам
Пума> по каким кустам?
Silv_m> длинные
Silv_m> ну просто к ногам привязываешь, в окно выезжаешь и по верхушкам кустов на них катишься как по сугробам, что непонятного
Пума> о господи
Цитата #428887 утверждена 02-07-2014 в 08:13
С автофорума:
А каен турбо я обслуживал. Он вообще умеет говорить только три фразы:
1. ДАЙ ДЕНЕГ!
2. СРОЧНО ДАЙ ДЕНЕГ!!
3. Смотри, КАК я умею!!!