Новые цитаты на bash.im

Цитата #430006 утверждена 10-09-2014 в 12:11
V: почему-то подумалось, что парни, застрявшие во френд-зоне, должны бить себе специальные татухи и создавать специальный френдзонячий шансон...


Цитата #430005 утверждена 10-09-2014 в 12:11
xxx: Со мной в клинике неврозов девушка лежала, у которой послеродовой психоз уже 8 лет.
yyy: Похоже, что её послеродовой психоз уже пошёл во второй класс...


Цитата #430004 утверждена 10-09-2014 в 11:45
Из обсуждения речи Мутко:
ХХХ: Нет, я просто в теме :) У нас одна из воспитателей в детском саду периодически путала "he" и "she". В честь Нового Года она решила исправиться, теперь все дети -- "it". Ну вот зачем мне сейчас думать о Мутко?
УУУ: Ничего не понял, но поддерживаю.
ХХХ: Окей. Ван тичер фром оур дэй кэир реалли офтен мэйк мистэйк битвин хи анд щи. Афтер Нью Йеар щи дисайдет ту колл олл чилдрен ит.
Так лучше?
УУУ: О! Нау ай андерстенд.
ZZZ: А далее в диалог вступил Мутко и начал недоумевать, почему ему предлагают щи.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #430003 утверждена 10-09-2014 в 11:45
"Научившись ездить наравне с людьми в общественном транспорте, малярийные комары уже освоили территории Южного Урала. Ученые прогнозируют, что дальше комары двинутся на северо-восток, в сторону более холодных регионов, включая Сибирь."

Комментарий: А за проезд не платят? Кондукторы пусть их высаживают.


Цитата #430002 утверждена 10-09-2014 в 11:12
xxx: Мне кажется, скоро родители будут говорить детям "Придешь в школу, обязательно зачекинься!"


Цитата #430001 утверждена 10-09-2014 в 11:12
Как дела, спрашиваешь? Сегодня с утра как раз на эту тему разговор с коллегой был.

Я: Привет. Как дела?
Он: окец

Описать точнее трудно. В общем, ты поняла... Дела - окец.


Цитата #430000 утверждена 10-09-2014 в 10:46
xxx: всегда интересно было с чего у икеи такие жуткие названия для мебели. но теперь для кухни текстиль выбираю всякий и чертовы зеленые подушки на стул называются ГОРИТ ЗЕЛЕНЫМ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ PAD


Цитата #429999 утверждена 10-09-2014 в 10:45
zzz: сегодня у нас была встреча с самым главным боссом, на которой разбирали "тот неловкий момент, когда ваш проект _потерпел_успех_ и принес неслабую прибыль компании, несмотря на все старания вашего менеджера".


Цитата #429998 утверждена 10-09-2014 в 10:12
xxx: Битломаны поймут..)
xxx: Пришло письмо с темой "FW: HA: HA: HA: HA: HA: HA: HA: HA: HA: HA: HA:Договор". Прочитав нараспев сабджект, так и хочется в конце пропеть "хей джуууд"...))


Цитата #429997 утверждена 10-09-2014 в 10:11
У мужа день рождения. Пришли с работы.
Спорим, пойти в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу сверху. Через минуту шум дрели затихает.
Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.


Цитата #429996 утверждена 10-09-2014 в 10:11
xxx: идеально было бы, если бы график был гибким, желательно вообще свободным, трудоустройство официальным и зарплата хотя бы 12-15 тыс
yyy: и ездить туда на единороге)
yyy: а лучше на драконе)
xxx: да-а-а


Цитата #429995 утверждена 10-09-2014 в 09:45
xxx:
Ездил в командировку, ночевал с ребятами на квартире. Среди ночи просыпаюсь с бодуна, решил чайку попить, поставил чайник на плиту, включил газ. Не прошло и минуты, как с носика стали выпрыгивать тараканы... Чай пить как-то перехотелось, попил с крана и пошел спать.


Цитата #429994 утверждена 10-09-2014 в 09:45
xxx: Никогда! Никогда не делайте ремонт своей родне!!!
xxx: Будете виноваты во всём: цены на материалы высоченные, доставка дорогущая, сохнет медленно... Обои не делаю с цветочками нужного размера.
xxx: И цвет не тот.
xxx: И вообще - это ТЫ виновата, что у нас в доме срач.


Цитата #429993 утверждена 10-09-2014 в 09:13
xxx: Статья о признаках надвигающейся шизофрении
xxx: "уклонение от контактов в плоть до изоляции (редкие случаи)"
xxx: И вправду редкий случай


Цитата #429992 утверждена 10-09-2014 в 09:11
Любимая сломала вилку зарядного для телефона, сижу паяю. Долго, так, вдумчиво смотрит и выдает абсолютно серьёзно:
- Вот паяешь ты, но это же на один раз. Может быть скотчиком?
Задумался...


Цитата #429991 утверждена 10-09-2014 в 09:11
xxx: Что нужно первым ставить на новый системный блок? ОС или драйвера на материнку?
zzz: Сначала кота на него надо посадить.


Цитата #429990 утверждена 10-09-2014 в 08:45
TarasB: У меня так дядя-алкаш чуть квартиру не потерял. Хорошо, что квартира была не его.
bee buster: политкорректно говорить не алкаш, а алкоголик.
resurtm: Углеводородный зависимый.
MAMOHT-92: это ты про экономику России и нефть сейчас? =)


Цитата #429989 утверждена 10-09-2014 в 08:45
Nick> Говорят, шмот на себе зашивать — плохая примета. Я сча на себе комбез совковой стационарной швейной машинкой застрочил. Это йа щща Сотону вызвал, да?


Цитата #429988 утверждена 10-09-2014 в 08:12
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.


Цитата #429987 утверждена 10-09-2014 в 08:12
Коллега, тяжело вздыхая:
- Я себя чувствую непривлекательной, у меня сервер во время ребута встает только с 3го раза (

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429986 утверждена 09-09-2014 в 12:45
В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.

xxx: Ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет.


Цитата #429985 утверждена 09-09-2014 в 12:45
xxx: вот бесят! бесят меня баннеры!
xxx: реально существуют 3 проблемы у человечества!
xxx: маленькие сиськи, короткий член и жирная задница!
yyy: есть еще одна!
ууу: когда все эти 3 проблемы у одного и того же человека(( >_<


Цитата #429984 утверждена 09-09-2014 в 12:13
<фцае4у5г67> Ура я поменял ник)
<фцае4у5г67> или нет(

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429983 утверждена 09-09-2014 в 11:46
xxx: охренеть
xxx: песенка-то эта - E-rotic, Help Me Dr Dick
xxx: я помню, диджеил на паре корпоративов, включал старушкам из бухии всякое ретро
xxx: и эту в том числе
xxx: они так танцевали резво и даже подпевали
xxx: а я только сейчас в слова вслушался


Цитата #429982 утверждена 09-09-2014 в 11:45
xxx:
Мой юный фелинолог в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота, я тоже смеялась =)


Цитата #429981 утверждена 09-09-2014 в 11:12
shiva1: я вот ща каренину перечтываю
shiva1: это самое мощное "сама придумала - сама обиделась" в мировой литературе


Цитата #429980 утверждена 09-09-2014 в 11:11
Гранейс: у меня опять пмс
Гранейс: когда это уже кончится&
Гранейс: а то ж вся жизнь состоит из пмсов и кд
Донда: я вчера перед сном плакала
Донда: так хотела шоколадной колбасы
Донда: до жути!
Донда: аааааа
Донда: опять хочу
Гранейс: бедолажка
Гранейс: интересно, что мы будем хотеть когда забеременеем?
Донда: жаренные глаза мойвы с лимонадом)


Цитата #429979 утверждена 09-09-2014 в 11:11
из комментов к фильму на треккере:

KicyabliK
Фильм не для особо одаренных)
мне фильм понравился

ernesto852
отличная самооценка у Kicyablik


Цитата #429978 утверждена 09-09-2014 в 10:45
В справочник недогеографии:

Омск и Томск - один и тот же город, просто некоторые пишут с ошибкой.
Краснодар и Красноярск - см. выше.
Реки: Днепр и Днестр, например, одно и то же.
Острова: Кипр и Крит - одно и то же.
Латвия и Литва - одна и та же страна.
Словакия и Словения - см. выше.
Австрия и Австралия - см. выше.
Ирландия и Исландия - см. выше.
Швеция и Швейцария - см. выше.
А вот Англия и Великобритания - вообще на разных материках.


Цитата #429977 утверждена 09-09-2014 в 10:44
hamster: не умею я дела до конца доводить. Написал утилиту: вводишь в настройки путь, откуда брать дистрибутив, путь куда его ставить, путь к базе данных, которую обновлять при установке, помечаешь галками в списке сценарии для тестов, которые нужно запускать автоматически, сохраняешь настройки и нажимаешь "начать тестирование" - она выводит сообщение "сам тестируй" и закрывается


Цитата #429976 утверждена 09-09-2014 в 10:44
xxx: Лёша, у меня к тебе срочный, серьёзный, и совсем не женский вопрос! Ты готов?
yyy: Наверное, да. Ну?
xxx: Ножик в мясорубку каким концом вставлять, впуклым или выпуклым к решетке?


Цитата #429975 утверждена 09-09-2014 в 10:12
Отзыв о салоне красоты на сайте города:

Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!

Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!

Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.

Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте


Цитата #429974 утверждена 09-09-2014 в 10:12
Yascher: Произошло недавно.. Ехали в село, остановились в Чернигове. Все куда-то пошли, мать тоже вышла из машины, оставив меня в машине "за главного", и куда-то ушла. Через некоторое время звонит мне и спрашивает: "Ярик, ты далеко?".
— Интересный и оригинальный способ геопозиционирования, — подумал я...


Цитата #429973 утверждена 09-09-2014 в 09:45
XXX: ааа, мне сломали моск: Позиция Linux administrator подразумевает знание C# на достаточном уровне, так как все задачи будут связаны с администрированием баз данных.
YYY: ну логика понятна, если ты компьютерщик, то с виндовсом точно справишся! А раз справишся, то точно знаешь дотнет, а раз знаешь дотнет, то значит сможешь клепать формочки к базе, а раз знаешь что такое база данных то ты линукс админ, а где ж постгрескл и оракель хостить?
ХХХ:: точно ... старею ... не по той эволюционной ветке развития пошел


Цитата #429972 утверждена 09-09-2014 в 09:45
xxx: (facepalm) заливаю на сайт фотографию себя с горшком кремовых азалий. Сайт говорит: это групповое фото, а мы принимаем только индивидуальные, потому что на групповых фото не понятно, кто вы, а кто- не вы. И я сразу начинаю чувствовать, как травянею.

xxx: автоматический определитель лиц по цветовому пятну. Интересно, если залить фото с кремовым котиком на руках, будет та же фигня?


Цитата #429971 утверждена 09-09-2014 в 09:44
тем временем на сайлоге:

kg: Интересно, я считаюсь украинцем или россиянином?

Эрик: Вообще-то, ты считаешься единицей массы.


Цитата #429970 утверждена 09-09-2014 в 09:13
xxx: что ты имеешь в виду, говоря, что он замороченный?
yyy: ну из недавнего например, он может позвонить, чтобы определить время, когда мы будем созваниваться, чтобы договориться на следующую неделю


Цитата #429969 утверждена 09-09-2014 в 08:46
xxx: А ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются
xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались


Цитата #429968 утверждена 09-09-2014 в 08:12
Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!


Цитата #429967 утверждена 09-09-2014 в 08:12
На Яндекс картах камент в московский час-пик:
"Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429966 утверждена 08-09-2014 в 13:13
ВК, комментарий к новости "РЖД и «Росатом» работают над отечественной операционной системой":

xxx: Система от РЖД - как поезд на Адлер. Ни одно окно не открывается.


Цитата #429965 утверждена 08-09-2014 в 13:12
ххх: она просто вообще не понимает технической части работы
ххх: для неё "Запилите мне отчет" — дело пары минут работы программиста
ххх: даже не смотря на то, что в отчете она просит написать алгоритм призыва Дамблдора и разложить на подробные схемы процесс создания волшебного единорога


Цитата #429964 утверждена 08-09-2014 в 12:46
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может он какой-то лечебный?" и... показывает на лоток с наполнителем...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429963 утверждена 08-09-2014 в 12:13
Бренская:
Тушкан - дурында ))) Поставила себе на звонок считалочку из Кошмара на улице Вязов и, как водится, благополучно забыла об этом. Ну и словила себе кошмар всей жизни, когда ей в 3 ночи кто-то позвонил. Ну прикинь: спит она, и сквозь сон слышит, как рядом детский голос говорит: "Раз, два, Фредди заберет тебя..."

Бренская:
Зато теперь ей ипотеку брать не надо: кирпичей на коттедж хватит.


Цитата #429962 утверждена 08-09-2014 в 11:45
Aiditz: я локально на питоне 2.7 тестил
Aiditz: т.к. когда я поставил питон 3 с чем-то, он просто устанвоился в отдельную папку, а в системе не присутствовал
Aiditz: можно было его юзать, но нельзя было к нему доп. пакеты скачать, т.к. они скачивались во второй питон
Aiditz: а без них нифига не работало
Aiditz: теперь я был умнее и поставил на серв python3 сразу. Поставился 3.1, т.к. это последний в стабильных репах. Поставил к нему нужные пакеты, запускаю свой скрипт - с кучей ошибок валится. Пол дня гуглю, выясняется, что это типично для 3.1, и надо питон 3.2
Aiditz: решаю забить и поставить второй (на локалке-то работал и под вторым), ставлю, ставится, далее ставлю для него пакеты - а хрен вам, они в системе уже есть типа
Aiditz: запускаю свой скрипт через второй питон, говорит что этих пакетов нет
ну прально, они же в третьем стоят
Gipperion: вот это я понимаю, личная жизнь


Цитата #429961 утверждена 08-09-2014 в 11:45
А вот вы говорите, с женщинами трудно договориться.

xxx: Крошка, завтра встречаемся
yyy: Отл, во сколько?
xxx: Да, завтра.
yyy: Диима, время?
xxx: Ну завтра же
yyy: ВО СКОЛЬКО?
xxx: Да.


Цитата #429960 утверждена 08-09-2014 в 11:44
С хабры.

Alexeyco:
Я два раза как пассажир попадал в аварию, один раз очень в… неприятную. Второй раз с всеобщей дракой после аварии. Водить дико боюсь — с нетерпением жду, когда же появятся автопилоты.

1eqinfinity:
Автопилоты-трансформеры, чтобы тоже дрались :)


Цитата #429959 утверждена 08-09-2014 в 11:12
Обсуждение зооуголков в детском саду:
xxx: у нас даже цветы убрали. сын говорит, у нас кролик в садике, мы капустку, морковку 3 дня носили, я потом говорю, покажите - а кролик резиновый


Цитата #429958 утверждена 08-09-2014 в 11:12
Oxwel:
Наверно у друга безысходность

kroshe4ka:
Не. Когда они начинали встречаться, его не смутило то, что её трахнуло половина его друзей. О чем речь? ))

Alekto:
Считай, что это типа лайков. Друзья плохого не посоветуют.


Цитата #429957 утверждена 08-09-2014 в 10:45
Комментарии к гороскопу:
HHH:
"...не планируйте активных действий на конец дня"
А я собралась вечером в тренажерку и бассейн. Ну не отменять же теперь?
СCC:
можно тренироваться медленно и печально


Цитата #429956 утверждена 08-09-2014 в 10:45
Смотрим с мужем Малефисенту. На экране "спящая красавица" играет с красивыми маленькими болотными эльфами. Муж говорит: "Если бы это была стартовая локация в игре, то этих штуковин надо было бы убивать, чтобы прокачаться"...


Цитата #429955 утверждена 08-09-2014 в 10:13
111:
Ты говоришь, с работы тебя выжили. У нас тут одну начальницу ВСЕМ заводом выжили. Мерзкая была девка, но приведена гендиром. Ее не турнешь.
А тут она решила, тадам, поменять ИМЯ!!!!
Устала быть Олей и захотела Катей, что ль.
Имя поменяла, паспорт получила. А теперь представь завод. Табличку на дверь так и не поменяла - забили или забыли. В групповом чате не переименовали. И абсолютно все, от уборщицы и до директоров, как один называли ее Олей. Заказчики называли Олей. Клиенты - Олей.
Вначале она поправляла, потом вывесила объявление по почте, потом злилась.
Всем пофиг. Все привыкли.
Короче ушла эта Оля на другой завод в поисках лучшей доли.
222: Катя))))
111: Да какая разница!


Цитата #429954 утверждена 08-09-2014 в 09:45
TonyaBane: Учусь на юриста. Корпус, в котором проходят пары, напрямую соседствует с отделом судмедэкспертизы и залом прощаний с усопшими. Проще говоря, мимо скорбящих каждый день ползёт толпа студентиков на пары, и я в их числе. Существует небольшая вероятность "столкновения" с этими самыми, прости господи, усопшими, во время их "передвижения" от морга до зала прощаний. За несколько лет на них насмотрелась предостаточно и больше для меня встреча с данными субъектами перестала быть экстраординарной. В начале весны (когда снег ещё повсюду, но уже начинает подтаивать и образуются неприятные ледяные участки) часов в 8 утра я бодро и весело топала на пары. Из дверей морга потихоньку выплывают двое санитаров с субъектом на носилках, дабы погрузить его в катафалк. Не обращая особо внимания на сие действо, спокойно иду мимо. Далее случается невероятная сатанинская вакханалия. Парень, идущий ненамного впереди меня, подскальзывается и растягивается прямо под ноги одному из санитаров. Вся неустойчивая конструкция вместе с сабжем на носилках оказывается на земле в считанные секунды, у покойного от падения рвутся верёвки на руках и ногах, трое живых барахтаются на льду. Честное слово, я выросла с панками, проходила практику в местном РОВД, мой дядя грузчик, но такие ядрёные матерные конструкции слышала впервые.


Цитата #429953 утверждена 08-09-2014 в 09:44
xxx: Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.


Цитата #429952 утверждена 08-09-2014 в 09:44
XIII:
Вам смешно, а вот у меня реальный диалог был
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— платье новое?
— Нет.
— ну не знаю тогда...
— я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил


Цитата #429951 утверждена 08-09-2014 в 09:13
zencd:
Нажимая на ссылку, жертва этого ботнета ожидает увидеть своё объявление на авито. Вместо этого (или вместе) ей предлагается — внезапно! — скачать приложение, разрешить установку apk, установить apk и согласиться на все допуски типа «чтение смс». Как этот ботнет вобще размножается?!
zee:
«Ok», «Ok», «Ok», «Далее», «Готово»


Цитата #429950 утверждена 08-09-2014 в 08:45
Habr
vlivyur: Изучать что-то по электронной книжке очень неудобно. Обычно перед тобой кучка раскрытых книжек с закладками на нужных страницах, а ты меж ними быстро переключаешься. Теперь этого нет.
constpetrov: И карандаш плохо по экрану пишет.


Цитата #429949 утверждена 08-09-2014 в 08:45
Sector: мне 30 лет. Вчера решил, что давно не играл в доту, зашел в игру и начал с фразы: "я сегодня пошел во второй класс, в школе прикольно". После того, как набил джаггером полтора десятка фрагов и закупился в шесть слотов, мне написали, что я горазд врать и по ходу минимум в классе седьмом)


Цитата #429948 утверждена 08-09-2014 в 08:13
Из обсуждения новости на 4ПДА о том как Эпл освоила производство процессоров по 16нм технологии:

JLOPD1:
Ещё во время холодной войны американцы умудрились захватить наш самолёт, и он поверг их в шок: Он был на лампах!

ZaraDragor4:
JLOPD,
Они разобрали его и напаяли гитарных комбарей


Цитата #429947 утверждена 08-09-2014 в 08:12
xxx: Решил подарить свой старый телефон сестре. Спустя месяц она его потеряла. На телефоне был установлен клиент Jimm ("аська"). Прошло 7 лет, а я всё упорно жду, пока кто-нибудь залогинится с той учётки.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429946 утверждена 07-09-2014 в 08:46
xxx: Выйграл...Андройд...Гиперболойд...Сперматозойд...Астеройд...Тайланд...Дебилойд...
xxx: Ну откуда вы беретесь, дебилойды?


Цитата #429945 утверждена 07-09-2014 в 08:45
xxx: А я велосипедист на костылях(
yyy: Это Вы программируете или покалечились?


Цитата #429944 утверждена 07-09-2014 в 08:12
Заказчик: "такое ощущение что в популярных выводятся не все товары, а только какие-то популярные"

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429943 утверждена 07-09-2014 в 08:11
Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса.
М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай!
Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать?
Я: Вы меня пугаете!
М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много!
Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры:
М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь!

В общем медсестры рулят)


Цитата #429942 утверждена 07-09-2014 в 08:11
Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму
Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429941 утверждена 06-09-2014 в 08:45
Из журнальной статьи:
Зато, в отличие от персидских колор-пойнтов, у них (бирм) нет ватного подшерстка, шмыгающих носов и текущих глаз, а в отличие от сиамов, они не охотятся на холодильник, не метят и не орут.

Комментарий:
Я представляю эту картину: далеко в пампасах, где бегают бизоны и над баобабами закты - словно кровь... гм... беспечно пасется стадо холодильников. Среди них - парочка морозильных камер и маленькие термосики. А в кустах залег кровожадный сиам... Он выждал, когда ни о чем не подозревающее стадо приблизилась, он поигрывает мышцами... Бросок! НЕ-Е-Е-ЕТ! Детям нельзя это смотреть!!!!!


Цитата #429940 утверждена 06-09-2014 в 08:45
Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.


Цитата #429939 утверждена 06-09-2014 в 08:12
ххх: Дело в том, что мама в детстве покупала мне красивые вкусные витаминки "Тролль".
ххх: Вот так оно и понеслось

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429938 утверждена 06-09-2014 в 08:12
С Хабра. Статья о беспилотном авто Google и цифровом симуляторе:
ххх: А почему бы Гуглу не сделать этот симулятор онлайновым, чтобы каждый смог поездить рядом с этим гугломобилем, симулируя «реальное» поведение водителей?
ууу: Потому что тогда получится что толпа бешеных водителей будет гоняться за гуглмобилем с деструктивными целями.


Цитата #429937 утверждена 06-09-2014 в 08:11
xxx:
Уважаемые Коллеги, к нашей команде присоединилась *** *** ***вна - smm-менеджер. Будет заниматься продвижением бреда в социальных сетях.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429936 утверждена 05-09-2014 в 12:45
xxx:
Да о чем с тобой говорить, ты даже не знаешь, что такое дискотека. Это когда кучка подростков переминаются с ноги на ногу. А движение рук зависит от того, какой танец быстрый или медленный. При быстро руки выделывают кренделя и выкрутасы. А при медленном в них находится девушка. В общем всё :)

xxx:
А, да! Переминание - это очень полезный навык, как выяснилось. Грудного ребенка укачивать – идеальные движения...


Цитата #429935 утверждена 05-09-2014 в 12:45
ххх: Пришел на очередное собеседование. В ходе его начинаю понимать, что передо мной типичная шарашкина контора из трех человек.
ххх: Но девочка, которая проводит собеседование, подражая крупным организациям, задает целый список вопросов: мои негативные качества; моя жизненная позиция; мой опыт. И каждый раз, получая ответ, она как-то недовольно цокает.
ххх: Мне это потихоньку начинает надоедать, потому что для компании, в которую требуется юрист за копеечную зарплату, они многого хотят.
И тут девочка выдает:
- Скажите, чем вы лучше остальных претендентов на эту должность?
- Тем, что пришел на собеседование, - честно говорю я и ухожу.
ххх: И что ты думаешь? Они мне потом звонили и приглашали работать =)
ххх: Отказал.


Цитата #429934 утверждена 05-09-2014 в 12:12
- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?
- .....

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429933 утверждена 05-09-2014 в 12:11
xxx:
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:

xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"


Цитата #429932 утверждена 05-09-2014 в 12:11
zzz: Судя по звуку, с которым мотылек на моей кухне долбится о стены, он бронебойный.
zzz: А судя по тому, как моднейше он отжигает вокруг лампы, он еще и зажигательный. :)


Цитата #429931 утверждена 05-09-2014 в 11:46
С форума, тема про подарки учителям

ttt:
Может, не в тему тут, но не могу удержаться... Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого!), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!!!
Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили!.." И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт!


Цитата #429930 утверждена 05-09-2014 в 11:12
Разговор о бродячем котенке.

xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему?
yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.


Цитата #429929 утверждена 05-09-2014 в 11:11
xxx: Коллеги говорят, что я толстею.
xxx: А я им отвечаю, что я, как любой идеальный объект, стремлюсь к форме шара хД


Цитата #429928 утверждена 05-09-2014 в 11:11
<xxx> foobar2000 - он как конструктор
<yyy> наступишь на детальку - и больно


Цитата #429927 утверждена 05-09-2014 в 10:46
xxx: Закончила !филфак!, устроилась к папе директору в !строительную фирму?!
xxx: На руководящюю должность?!
xxx: Да, есть чем гордиться, всего сама добилась...


Цитата #429926 утверждена 05-09-2014 в 10:13
Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты:

ID120: Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами.
gavriil: Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! :) Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить!
alcanoid: Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать.
Vokabre: Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.


Цитата #429925 утверждена 05-09-2014 в 09:45
QQQ: И не нужно ставить машины, блокируя кому-то выезд, блокируя пешеходные пути или вообще заполняя детские площадки. Вот на газон — да, нужно ставить. Потому что газоны не нужны.

AAA: А где же, простите, выгуливать собак?

ZZZ: На крышах автомобилей! Одна проблема решит другую.


Цитата #429924 утверждена 05-09-2014 в 09:44
YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу? :)


Цитата #429923 утверждена 05-09-2014 в 09:44
<Angelofnet> Сегодня достаю из почтового ящика всякий бумажный спам. Убила фраза - "при заказе от 6 видеодомофонов на подъезд - видеостояк в подарок!" Щедрые люди. Не что нибудь там дарят, а самый настоящий видеостояк, блин!!!


Цитата #429922 утверждена 05-09-2014 в 09:12
xxx: Посоветуйте пожалуйста игры, в которых есть ядерное оружие...
yyy: В Serious Sam была пушка с ядрами.


Цитата #429921 утверждена 05-09-2014 в 09:12
almaximal:
ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение.
Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился:
— ЧЁ по футболу?
— ЧЁ по кёрлингу?
— ЧЁ по греко-римской борьбе?
— А если найду?


Цитата #429920 утверждена 05-09-2014 в 08:45
xxx:
Ресторан на набережной, вино, темнота, огоньки на кораблях, в двух метрах море, летняя ночь, запахи. Мама на отдыхе с папой, прониклась всей этой атмосферой и говорит ему: Дорогой, ну скажи хотя бы сейчас, что ты меня любишь!.. Он помолчал, а потом выдаёт строго: надо быть полной дурой, чтобы не понимать, что я тебя люблю. Такой романтик...


Цитата #429919 утверждена 05-09-2014 в 08:45
Комментарий к статье "Китайский смартфон взорвался в кармане владельца"
XXX: Apple в суд подаст, наверное, за копирование функции нанесения урона пользователю


Цитата #429918 утверждена 05-09-2014 в 08:12
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....


Цитата #429917 утверждена 05-09-2014 в 08:12
xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка!
xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок.
xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429916 утверждена 04-09-2014 в 12:46
ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.


Цитата #429915 утверждена 04-09-2014 в 12:45
Виктор: А я думал, андроид примитивен. Ну, так же, как линукс.


Цитата #429914 утверждена 04-09-2014 в 12:13
С хабра)

Cawqa: Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу
NeoTheFox: У нормального экзоскелета должны быть жесткие механические ограничения по углу, тогда такое не грозит.
Cawqa: Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2»
PsyHaSTe: В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429913 утверждена 04-09-2014 в 11:45
Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.

Уволился он....


Цитата #429912 утверждена 04-09-2014 в 11:45
ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.

ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.


Цитата #429911 утверждена 04-09-2014 в 11:13
Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.


Цитата #429910 утверждена 04-09-2014 в 10:46
Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"


Цитата #429909 утверждена 04-09-2014 в 10:45
Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?


Цитата #429908 утверждена 04-09-2014 в 10:13
XXX:
а я позавчера сбил столб
сейчас поеду новую крышку багажника покупать

YYY:
ты его задним ходом что ли сбил?

XXX:
ога

YYY:
тогда это столб виноват, попробуй засудить его

XXX:
я думал над этим
но у него нет страховки (


Цитата #429907 утверждена 04-09-2014 в 10:12
ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам.


Цитата #429906 утверждена 04-09-2014 в 10:11
xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка.


Цитата #429905 утверждена 04-09-2014 в 09:45
xxx:
У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол


Цитата #429904 утверждена 04-09-2014 в 09:44
Skunny: Шутер с низкой скоростью интернет соединения превращается в стратегию: куда пульнуть, из какого угла выйдут через три, две... черт.


Цитата #429903 утверждена 04-09-2014 в 09:44
xxx: Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.


Цитата #429902 утверждена 04-09-2014 в 09:13
koreec: только я не танцую
koreec: у меня конвульсии
Rapida: это называется "дабстеп"


Цитата #429901 утверждена 04-09-2014 в 09:12
xxx: Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
xxx: Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил?!»


Цитата #429900 утверждена 04-09-2014 в 08:45
Идет девушка с парнем под ручку и ноет, где она у себя целлюлит нашла. Он в ответ: "Радуйся, что не на лбу! Представляешь, на лбу бы был!"
Она, после секундной паузы: "Тогда я бы была клингонцем!"


Цитата #429899 утверждена 04-09-2014 в 08:45
Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.
И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.
После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.
На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.


Цитата #429898 утверждена 04-09-2014 в 08:13
С хабра, топик про марсоход.

vbryk: Curiosity за два года на Марсе покрылся красной пылью и повредил колеса. Интересно было бы посмотреть на него через два года езды по Саратовским дорогам.


Цитата #429897 утверждена 04-09-2014 в 08:12
xxx: Ненавижу туалетную бумагу с перфорацией. Никто никогда не будет мне диктовать, сколько туалетной бумаги мне отрывать!
YYY: слышь, нонконформист, это не ты у нас каждый год с дорог разметку дорожную стираешь?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429896 утверждена 03-09-2014 в 14:11
К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?


Цитата #429895 утверждена 03-09-2014 в 13:46
сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...


Цитата #429894 утверждена 03-09-2014 в 13:45
- Антон,а ты ведешь список своих женищин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429893 утверждена 03-09-2014 в 13:44
yyy: Попробуйте порвать экселевский файл руками - с утра поднимает настроение!
яяя: ачо??? открыл файл. разделил его на 5 частей и сохранил под разными названиями. Потом закинул в 5 разных корзин на рабочем столе..
яяя: Толково проводить рабочее время я умею.


Цитата #429892 утверждена 03-09-2014 в 13:13
Y: Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки.
X: В смысле, глицин какой-нибудь?
Y: Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.


Цитата #429891 утверждена 03-09-2014 в 12:46
В нашей компании чем трясти сисадмина - быстрее сделать самому. Поэтому к нему ходим в самом экстренном случае, а во всех прочих - обращались к девушке Насте и жили счастливо.
А тут Настя увольняется. Сделала нам на прощание шутливый подарок - сисадминский бубен)) дарит и инструктирует:
- Вот этой стороной стучать по тому, что сломалось. Этой стороной - прикладывать к тому, что сломалось. Если и потом не заработает - ну, тогда звать Максима.
- Звать Максима и прикладывать его...
- Да, желательно с размаху )))


Цитата #429890 утверждена 03-09-2014 в 12:45
xxx: На сдачу вместо 10р монеткой подсунули 20 евроцентов. Почти не обманули, как раз около 10р. получается :-D


Цитата #429889 утверждена 03-09-2014 в 12:12
Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.


Цитата #429888 утверждена 03-09-2014 в 12:12
chadelbenderе: я ж сегодня впервые на планёрке выступал вместо начальника.
chadelbenderе: но рассказать хочу не об этом.
chadelbendere: перед приходом генерального все заведующие болтают о своём. Одна завмагазином рассказала, как вчера приходила одна тян:
Тян: Скажите, а чем недорогим можно собачку покормить?
Продавец: Собачку... Может уши возьмёте?
Тян: Уши? Куриные, чтоли?


Цитата #429887 утверждена 03-09-2014 в 11:45
Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче


Цитата #429886 утверждена 03-09-2014 в 11:45
ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился.


Цитата #429885 утверждена 03-09-2014 в 11:13
xxx:
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай :)


Цитата #429884 утверждена 03-09-2014 в 10:46
Антон: Я нашел локацию с НПСами.
Антон: Я уже третий раз показываю гостинку и вижу одного того же узбека, курящего напротив лифта и глядящего в окно. Ему не хватает только вопросика над головой и грустной истории для квеста.
Евгений: ты присмотрись, может, он там есть
Евгений: либо у тебя уровня не хватает для взятия квеста)
Антон: Вряд ли, скорее всего разрабы просто ему ещё не прописали квест
Евгений: жди обновы


Цитата #429883 утверждена 03-09-2014 в 10:12
xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.


Цитата #429882 утверждена 03-09-2014 в 10:12
Чокки:
Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку.
На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт"
Эвона как...

Чокки:
Думаю - может, включить в процессе заряда?
На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы."
Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то?
На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов."
Ну, думаю, в жопу...
На коробке: "Использовать строго по назначению."


Цитата #429881 утверждена 03-09-2014 в 09:46
- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.


Цитата #429880 утверждена 03-09-2014 в 09:12
Обсуждение программы-распознавалки фаз сна:
xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений
yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага


Цитата #429879 утверждена 03-09-2014 в 09:12
Первый день осени. Понедельник. 8 утра.
Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую.
"Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?"
Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы.
Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами:
"Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))


Цитата #429878 утверждена 03-09-2014 в 08:46
Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода


Цитата #429877 утверждена 03-09-2014 в 08:13
<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429876 утверждена 02-09-2014 в 12:46
ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми
ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня
ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе
ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков
ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко


Цитата #429875 утверждена 02-09-2014 в 12:45
Отзыв к очередной американской комедии:
xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.


Цитата #429874 утверждена 02-09-2014 в 12:12
Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429873 утверждена 02-09-2014 в 12:11
xxx: Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет.
yyy: Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.


Цитата #429872 утверждена 02-09-2014 в 12:11
Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.


Цитата #429871 утверждена 02-09-2014 в 11:45
Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками:
xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251?
yyy: A, добрый день!
yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz
yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит


Цитата #429870 утверждена 02-09-2014 в 11:45
У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.


Цитата #429869 утверждена 02-09-2014 в 11:12
xxx: Какая-то ты блин сегодня скучная о_О
yyy: Я устала •~•
xxx: У тебя ж обычно энергия со всех дыр прет о_о
yyy: Я тебе не заводной кролик на батарейках >~<
xxx: Разве нет?! О.О
yyy: Уж извини.
xxx: То самое чувство,когда почти 5 лет общался с кроликом,у которого батарейка в попе и вдруг выяснил,что это не кролик с батарейкой в попе...
yyy: Ну хватит >~<


Цитата #429868 утверждена 02-09-2014 в 11:11
ххх: понятие мышечная память играет новыми красками
ххх: хожу в тренажёрку по программе на 3 дня. Постоянно забываю, как сегодня должен быть день. Подвигаю разными конечностями - ага, болят ноги и грудь, значит в прошлый раз был день 2, а сейчас будет третий.
ххх: голова - нет, не помнит.


Цитата #429867 утверждена 02-09-2014 в 11:11
xxx: Ращу двоих малышей сам уже три года. Честно признаюсь, согласен взять или родить еще одного малыша, чем согласиться на уговоры дочи завести щеночка.
xxx: Щеночек мне не по зубам.


Цитата #429866 утверждена 02-09-2014 в 10:46
*Из обсуждения философии и числа известных философов*
xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)
yyy: Как зачем? А где их там держать?


Цитата #429865 утверждена 02-09-2014 в 10:45
Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.


Цитата #429864 утверждена 02-09-2014 в 10:44
- А вот если мы с детьми дома пытались установить игрушку, а нам вышло сообщение «Out of video memory», то это нам нужно плату какую-то докупать или, может, можно галочку какую-нибудь взвести в биосе?
- Нет, нужно докупать. А что за игрушка? Танчики какие-нибудь?
- Не поверите. Симулятор козы…


Цитата #429863 утверждена 02-09-2014 в 10:13
xxx: Cидишь ты такой играешь в гонки или авиасимулятор и тут тебя кто нибудь спрашивает: занят?
xxx: А ты такой отвечаешь: типа нет, я за пассажира играю.


Цитата #429862 утверждена 02-09-2014 в 09:46
Работаю в техподдержке. Сегодня был публично уличен бухгалтерами в незнании школьного курса физики.
Разговор начался с вечной темы про вредное излучение мониторов. Я высказался, что современные ЖК-мониторы – это не электронно-лучевая трубка и поэтому излучение отсутствует. Но был убит наповал логикой одной продвинутой тетечки. Хитро прищурившись, она спросила: если монитор не излучает, то, как мы его увидим? Свет, который мы видим – это излучение и раз мы видим монитор, то есть и излучение, а раз есть излучение – есть и вред. Офигевший от такого расклада я попытался, что-то сказать про отраженный свет, про то, что если следовать такой логике, то смотреть глазами, вообще вредно. Но меня уже никто не слушал. Под насмешливые взгляды я покинул это поле битвы со здравым смыслом.
Воистину, полу-грамотность страшнее неграмотности, так как очень убедительна и заразна.


Цитата #429861 утверждена 02-09-2014 в 09:13
neoSENS: Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей), поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.


Цитата #429860 утверждена 02-09-2014 в 09:12
xxx: Сели в автобус две тетки, одна тут же косметичку достала и стала косметику подправлять, другая выудила пилочку и начала ноготь пилить.
xxx: А самое неприятное это то, что это были мы.


Цитата #429859 утверждена 02-09-2014 в 08:46
Город Грехов - 2
rouric: Смысл-то есть? О чём там?
bocharoff: Ну о том же, о чем и первая серия:
надо любить природу, быть преданным Родине, никогда не стесняться подходить к самой красивой девочке в школе
rouric: Спасибо. Будем посмотреть.


Цитата #429858 утверждена 02-09-2014 в 08:12
XXX: Иногда мне очень хочется, чтобы скептицизм передавался половым путём.


Цитата #429857 утверждена 02-09-2014 в 08:12
xxx: Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет когда я ему копию паспорта принесу

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429856 утверждена 01-09-2014 в 12:13
<yyy> че внатуре тренажеры есть
<yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют?
<xx> ага
<xx> это для обучения ассемблеру
<yyy> или для отучения от пхп)))


Цитата #429855 утверждена 01-09-2014 в 12:12
Со stackoverflow из темы об использовании регулярных выражений при сериализации формы.
Cadmium: Нет такой проблемы, которую регулярные выражения не могут сделать хуже.


Цитата #429854 утверждена 01-09-2014 в 12:11
Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: "здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине". Приблизительно на пятом звонке вместо "ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?", услышала: "Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует,но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона". Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429853 утверждена 01-09-2014 в 11:46
ххх: Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака.


Цитата #429852 утверждена 01-09-2014 в 11:13
латимерия: то есть, приносишь статистику, говоришь: статистика показала, что А на этой неделе по-прежнему больше Б
латимерия: чувак: боже мой! А! больше Б! почему мы ничего не делаем? надо немедленно провести исследование! исследование!
латимерия: ты ему: чувак, две недели назад мы проводили исследование
латимерия: оно показало, что А у нас больше Б, потому что С
латимерия: чувак: божемой! С! конечно, это С! но нам все равно нужно провести исследование: вдруг в этот раз это не С? кто должен провести исследование? почему ты не провела исследование?
латимерия: ты ему: чувак, в целом за две недели пейзаж не очень изменился
латимерия: чувак: исследование! нам нужно исследование! ведь А больше Б наверняка потому, что С!!!
латимерия: занавес. все рыдают. чувак смотрит гоголем и определенно ощущает, что наставил коллег на путь истинный.


Цитата #429851 утверждена 01-09-2014 в 11:12
Мне всегда в именах всадников апокалипсиса слышалось что-то родное из детства.
Сегодня понял что, это же классическое советское госучереждение, ГладМорСмертьСтрах.


Цитата #429850 утверждена 01-09-2014 в 11:11
hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.

Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло(


Цитата #429849 утверждена 01-09-2014 в 10:46
Вчера инженеры переписывались с техподдержкой. Две цитаты:
"у нас тщау тп сопиртоубуеам циняам проводе запустить у себя"
"повоодпультов точно узнаю. мб поккао рвосбе оравнчо ка свотфовао йл передаются"
И ведь они ПОНИМАЮТ друг друга!


Цитата #429848 утверждена 01-09-2014 в 10:45
xxx: Сколько он бензина жрёт?
yyy: Не жрёт! нюхает!
xxx: Ага, слон тоже из речки воду нюхает, вёдрами!


Цитата #429847 утверждена 01-09-2014 в 10:12
С Хабра:

chieftain_yu: Писал я еще в прошлом веке реферат по тяжелым артсистемам. Очень тяжелым.
Ворд в предложении «мортиры, посылавшие трехсоткилограммовые снаряды на расстояние до 20 километров» не знал слова «мортиры». И решил, что я промахнулся мимо соседней клавиши.
Я мгновенно оценил ужасающий деморализующий потенциал вундервафли.


Цитата #429846 утверждена 01-09-2014 в 10:12
[Танечка]: Спаси меня! Они меня обижают!
[Ватман]: Офисная призма дай мне силы
[Ватман]: во имя степлеераааа
[Ватман]: пыщ пыщ пыщ
[Ватман]: а вообще я уже на работе, прости Тань


Цитата #429845 утверждена 01-09-2014 в 09:45
Обсуждение на форуме:
- Господа, а сообщение зачем удалять? Матов я не писал, разве что слово гОвно с ошибкой написал (ссылка на словарь). В остальном это конструктивный, вполне вменяемый отзыв без оскорблений.


Цитата #429844 утверждена 01-09-2014 в 09:45
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?


Цитата #429843 утверждена 01-09-2014 в 09:44
letm3: да ну, ты его даже не видел, чтобы говорить что он зануда
aplombb: спасибо, мне достаточно его вк
aplombb: зайди к нему в аудиозаписи
aplombb: у него двести с лишним аудиозаписей
aplombb: и все расположены по алфавиту


Цитата #429842 утверждена 01-09-2014 в 09:13
Обсуждение ужастиков:

Если я тебя правильно понял, ты говоришь про саспенс. Но на одном саспенсе ужастик не построить, т.е. он естественно должен быть, но само метание кирпичей бывает только от внезапного появления или крика.
Грубо говоря, саспенс для того, чтобы сначала булки сжались до такого состояния, что ими можно арматуру перекусывать, а затем идет, допустим, скример и через булки, которые уже могут соперничать с пневнопрессом, обильно сочатся кирпичи, а иной раз бетоноблоки.


Цитата #429841 утверждена 01-09-2014 в 09:11
YaToot: Ты вообще знаком с понятием "Форумные РПГ"?
l8bit: нет, у меня видеокарта есть :)


Цитата #429840 утверждена 01-09-2014 в 09:11
XXX: Поставил котам разогреваться еду и сел за компьютер. Слышу микроволновка пикнула, думаю сейчас пойду достану и засиделся. В комнату заходит Мыш и громко так "Мя!" и садится рядом со злым видом. Я поворачиваюсь, говорю "Ой, извините. Пойдем достану еду". Встал и пошел передо мной, при этом оглядываясь. Видимо, чтобы я куда в другую сторону не свернул.


Цитата #429839 утверждена 01-09-2014 в 08:46
AlexanderS: А вот я своим поделюсь.
Я как-то сидел у знакомого. Он — директор фирмы, которая торгует сторойматериалами. Тут купил, перевёз, там продал, отвёз. Ничего сообого. И вот как-то возился я с его компом, а к нему пришла девчонка на работу устраиваться. Ну, лет 18-19 девчушке, школу уже человек закончил. Засыпалась она в конец на вопросе: «Сколько сантиметров в метре». Сказала, что 76 ))) Я его потом спрашваю — это много народу-то такого? Он говорит, что да, человека поставить на продажу на площадку найти проблема. Вот у меня в тот день шок был. А вы говорите диодный мост…
darthslider: А почему именно 76? 0_о
AlexanderS: К сожалению, я в то время постеснялся спрашивать :)
3dtim: да, странно. 42 ещё как-то можно было бы объяснить.
AlexanderS: Ну да. 42 это же (76+8)/2.
darthslider: Это всё объясняет! ВСЁ!!!


Цитата #429838 утверждена 01-09-2014 в 08:12
(ххх - любит всё рыжее, носит всё рыжее и даже еду выбирает по цвету)

ххх: у брата начали появляться оранжевые вещи... наушники, зажигалка, вешалки. втф?!
ддд: а у тебя, соответственно, пропадать?


Цитата #429837 утверждена 01-09-2014 в 08:12
Работаю около загса и, соответственно, почти ежедневно имею возможность рассматривать свадьбы. Дело мне это интересное и потому в голове накопилось немало казусов. Из последних особенно поразил следующий. Кортежи я видела всякие: и те, что начинались с хаммеров и заканчивались жигулями, и те, которые с безвкусными ленточками со всех сторон, но тут... Со свистом и гамом лихо подъезжает кортеж белых ауди разных моделей, у которых через все дверцы идет большая и красивая надпись оранжевыми буквами ТЕСТ-ДРАЙВ.
Мне вот интересно: свидетельство о браке им тоже с этой формулировкой выдали?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429836 утверждена 31-08-2014 в 08:45
xx: Для огоньлиса вышло новое обновление.
xx: Теперь когда огоньлис сожрал всю оп.память, на экране появляется писец.


Цитата #429835 утверждена 31-08-2014 в 08:44
Уиннизепу: Я, конечно, всякий ужас видел. Но замечание муниципалов на присланный отчёт "там ячейки были розовым выделены, а теперь этот розовый - не такой розовый" - это уже что-то с чем-то и за гранью чего-то там-то.


Цитата #429834 утверждена 31-08-2014 в 08:44
xxx: тебе суп в тарелку или в чашку?
yyy: в инстаграм

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429833 утверждена 31-08-2014 в 08:12
А-кун: так вот... планируем мы сервер брать новый, а с бюджетом дела плохи (действительно очень плохи) устал искать адекватные цены... и тут вкладка интернет магазина выдает название страницы - "Серверы: цены, боль..." =\


Цитата #429832 утверждена 31-08-2014 в 08:12
ххх: "Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429831 утверждена 30-08-2014 в 08:45
lex: Акция - приглашайте нашу группу и пьяные танцы басиста вы получите совершенно бесплатно!


Цитата #429830 утверждена 30-08-2014 в 08:45
С Хабра на тему 64-битного Chrome и грядущего отключения NPAPI.

EnterSandman: Вернулся на 32-битную версию только потому что плагин quicktime не работает в x64 а мне жуть как надо gsm файлы в браузере слушать
khim: Эта проблема будет решена примерно к концу года, когда плагин quicktime перестанет работать и в 32 битах.


Цитата #429829 утверждена 30-08-2014 в 08:13
Три часа ночи, успешно закончили рассказ к дедлайну
xxx: готов завтра проснуться звездой? xd
yyy: я не готов вообще просыпаться

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429828 утверждена 30-08-2014 в 08:12
(обсуждение новости о строительстве очередного ТЦ на перекрёстке, где уже стоят пять ТЦ)
Владимир: В Беларуси во всех городах пустыри и свободные площади засажены деревьями и цветами. У нас увидят 100 кв. м. свободной площади и уже готовы от жадности торговую точку построить, чтобы быстрее прибыль получить. Впечатление, что в Самаре инопланетяне проживают и о судьбе будущего поколения не думают.

Любовь: Ну правильно, Владимир, Cамара - космический центр, у нас есть "Космопорт" и инопланетяне расширяют межгалактическую торговлю.


Цитата #429827 утверждена 30-08-2014 в 08:11
C Хабра...

Melkij:
>> Debian сегодня исполняется 21 год!
>> В этот день, ровно 21 год назад, 16 августа 1993 года

Странно, я думал, что сегодня 18 августа. Но я не буду против, если сегодня на самом деле 16 августа 2014 года, т.е. суббота! Как исправить окружающий меня понедельник и почему я вообще на работе?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429826 утверждена 29-08-2014 в 11:45
<Unicornix> а знаете ли вы, что подсигар отлично подходит для оперативных, носимых с собой, лекарств? :)
<Trener> КТО подходит?
<Unicornix> подсигар. для сигарет который
<Trener> портсигар
<Trener> это называется ПОРТСИГАР
<Unicornix> да ладно???
<Trener> Да.
<Trener> Даже в городе с поребриками и шавермой.
<Unicornix> охренеть..
<Unicornix> слушай.. ты разрушил мой мир %)
<Unicornix> я всегда считала, что это называется под-сигар - под сигареты т.е. Ну в крайнем случае под сигары.


Цитата #429825 утверждена 29-08-2014 в 11:45
cayden: Жизнь прожить надо так, чтобы вот.


Цитата #429824 утверждена 29-08-2014 в 11:12
xxx: Зашли в магазин купить для трехлетнего сына обувь на осень.
xxx: Посмотрел на цены.
xxx: Теперь точно куплю себе хорошие трекинговые ботинки.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429823 утверждена 29-08-2014 в 11:11
На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!


Цитата #429822 утверждена 29-08-2014 в 11:11
Krechet: ну тут спорная ситуация. Кто-то в 28 лет главред в издании, а кто-то контент-менеджер. Кто-то - Курт Кобейн, а кто-то не Курт Кобейн, например сам Курт Кобейн.


Цитата #429821 утверждена 29-08-2014 в 10:45
Обсуждение, что за фильм смотрел попугай Кеша, где "Полищук на мотоцикле".

xxx: Фильм показывался реальный: "Внимание всем постам!", а озвучка левая.
yyy: Нет. Вчера этот фильм показывали, таких кадров там нет
xxx: Это легко объяснить: кадры из фильма вырезали и вставили в мультик.


Цитата #429820 утверждена 29-08-2014 в 10:45
xxx: Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ
xxx: Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе


Цитата #429819 утверждена 29-08-2014 в 10:44
комментарий, собравший больше всего лайков, к видосу где какая-то школьница рассказывает и показывает как ей набивали тату самолетика на спине:
xxx: а взлетную полосу она показывает или можно не смотреть?


Цитата #429818 утверждена 29-08-2014 в 10:12
про видеорегистратор за 10 баксов:

xxx:
Оставлять его в машине просто нельзя. Стоит он копейки, а вот стекло из за него разбить могут. Тут 2 варианта
- Повесить на регистратор цену
- Снимать каждую ночь


Цитата #429817 утверждена 29-08-2014 в 10:11
xxx: длинные волосы - это когда садясь в машину, оставила их на улице((


Цитата #429816 утверждена 29-08-2014 в 10:11
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)


Цитата #429815 утверждена 29-08-2014 в 09:46
Клиент: Программа считает неправильно. Я в программе сделал сезонную скидку на товар - 30%, потом сезон закончился, я сделал наценку 30%, и программа даже не смогла посчитать исходную цену товара!


Цитата #429814 утверждена 29-08-2014 в 09:13
xxx: Ну Росомаха же в прошлое вернулся уже перевоспитавшимся и облагороженным, отсюда такие резкие перемены.
yyy: Ты про "Минувшее будущее"?. Оно вообще должно иметь слоган "Что будет, если в унитаз поезда времени на полном ходу бросить адамантиевый лом?".
zzz: Ты только что опубликовал на общедоступной Интернет-площадке секретный девиз современного Голливуда.
За тобой уже выехали.


Цитата #429813 утверждена 29-08-2014 в 09:12
xxx: Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую!..
yyy: копий чего ?


Цитата #429812 утверждена 29-08-2014 в 09:11
- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как?
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча.
- Это больше похоже на самурая без самурая.


Цитата #429811 утверждена 29-08-2014 в 08:45
xxx: что за день - рубанули свет в доме
xxx: диверсанты - то инет, то свет
xxx: в соседней квартире истерика у малого, плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу


Цитата #429810 утверждена 29-08-2014 в 08:45
xxx:
Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.

yyy:
Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?


Цитата #429809 утверждена 29-08-2014 в 08:13
С Хабрахабр
nik_vr: Я в таких полях (не текстовых) обычно блокирую вставку из буфера...
mayorovp: За запрет вставки из буфера обмена вам следует гореть в аду. Хуже этого греха только запрет копирования в буфер обмена.


Цитата #429808 утверждена 29-08-2014 в 08:12
MihBar: Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру)


Цитата #429807 утверждена 29-08-2014 в 08:11
Annastya: Как бы совместить декретный отпуск с заграничным?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429806 утверждена 28-08-2014 в 13:12
xxx: ужас-ужас, закрыли макдак! "Роспотребнадзор: в котлетах из "Макдоналдса" на улице 8 Марта вместо говядины нашли свинину"
xxx: я знал, я знал, что они туда что-то подкладывают
xxx: как оказалось, подкладывают они туда свинью


Цитата #429805 утверждена 28-08-2014 в 13:11
xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.


Цитата #429804 утверждена 28-08-2014 в 13:11
xxx: Ща директор (Д) звонит малярше (М):
Д: здравствуйте, Людмила?
М: да, здравствуйте.
Д: меня зовут Денис.
М: вы по поводу обоев?
Д: да.
М: а я не Людмила, я Наталья.
Д: а я не по поводу обоев, я по поводу отделочных работ.

xxx: Вот и поговорили...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429803 утверждена 28-08-2014 в 12:45
С хабра:
Bagobor: У Теслы можно батарейки «сломать» плохой заправкой. )
mwizard: Поддельными электронами?
frog: Подсунут позитроны, потом разгребай обломки...
mwizard: Ладно позитроны. Мне мужики в автосервисе рассказывали, одни умельцы знакомому машину дырками заправили. Шуму было...


Цитата #429802 утверждена 28-08-2014 в 12:45
Из подслушанного.
На пляже девушка парню:
- Дай мне верx от низа!


Цитата #429801 утверждена 28-08-2014 в 12:13
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет.


Цитата #429800 утверждена 28-08-2014 в 11:46
xxx: Твой отчёт сколько по времени считаться будет?
yyy: Час примерно.
xxx: То есть, если мы в 8 утра его запустим, к 10 он уже точно готов будет?
yyy: К 10 вряд ли. Скорее к 11-ти.


Цитата #429799 утверждена 28-08-2014 в 11:13
Владислав:
Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.


Цитата #429798 утверждена 28-08-2014 в 11:12
Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.


Цитата #429797 утверждена 28-08-2014 в 10:46
Дема: Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...


Цитата #429796 утверждена 28-08-2014 в 10:13
В Кемерово пьяный мужчина катал на угнанной иномарке бомжа и гуся.
Думаю, гусю повезло. Страшно представить, что с ним могли сделать.

"Антилопа Гну", Козлевич и таки догнавший гуся Паниковский.


Цитата #429795 утверждена 28-08-2014 в 10:12
xxx: Ну как в армии на сборах?
yyy: Кроме дресс-кода отличий нет. 1С и в армии 1С


Цитата #429794 утверждена 28-08-2014 в 09:45
Антон: Это ж разве взять на понт.
Вот я помню у меня диалог с гаишником был из серии, кто кому больше лапши навешает:

Г: Сколько сегодня пили?
Я: Нисколько
Г: Пойдемте в трубочку дышать
Я: (вываливаясь из машины с бодрым видом) А пойдемте!
Г: И сколько там покажет?
Я: 0 покажет
Г: Ну счастливого Вам пути.

Но урок я усвоил и пьяным больше за руль не садился.


Цитата #429793 утверждена 28-08-2014 в 09:44
xxx: если вирус сидит в оперативной памяти, а кюрит не чистит, достаточно ли заменить оперативную память?


Цитата #429792 утверждена 28-08-2014 в 09:44
sly: перевод с женского на мужской.
Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".


Цитата #429791 утверждена 28-08-2014 в 09:13
Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.


Цитата #429790 утверждена 28-08-2014 в 08:46
xxx:
Задача.

xxx:
Дано:
Участок земли 40 соток.
Высота слоя скошенной травы 30 см (общий объем травы 1200м3).
Бригада: 2 работника, грабли - 2 шт, вилы - 2 шт.
Скорость уборки травы для бригады 4 сотки за 12 часов.

xxx:
Вопрос: нафига мне абонемент на фитнес?


Цитата #429789 утверждена 28-08-2014 в 08:12
Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие.

Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне:

- Девушка, простите меня...
- О_О
- Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...


Цитата #429788 утверждена 28-08-2014 в 08:12
Anna: Телефон — дурак игнорирует короткие слова и знаки препинания
Anna: Он в прошлой жизни был телеграфом
Anna: Телеграммы отправлял


Цитата #429787 утверждена 28-08-2014 в 08:11
Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!".
Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина.
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него!
Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить!
...
И так до бесконечности.
Битва титанов. Война миров.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429786 утверждена 27-08-2014 в 13:13
ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня!

ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.


Цитата #429785 утверждена 27-08-2014 в 12:45
ххх: Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски.
ууу: Дубовой бочкой?
ххх: Нет. Приключениями.


Цитата #429784 утверждена 27-08-2014 в 12:45
О новости: "Жители американского поселка избрали своим мэром пса"
- Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
- Да пёс их знает!!!

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429783 утверждена 27-08-2014 в 12:13
fticrms: какой есть хороший интернет-магазин для покукпи блендера?
Whited43: в какой стране допустим?
Zworg: на какой планете?
ImAlexSmith: В какой галактике?
fticrms: и правда, я погорячился


Цитата #429782 утверждена 27-08-2014 в 11:45
xxx: Я придумал новый вид роллов
xxx: Сибирские - рабочее название
xxx: Это типо филадельфии
xxx: Только вместо сыра сливочного - творожок, вместо нори - капуста, рис меняем на гречку ну а рыбу на буженинку. Васаби меняем на хрен, вместо имбиря - яблочко моченое!
xxx: Ну и в путь!
xxx: Едят это все традиционно насаживая на вилы
xxx: И запивая водкой
xxx: Из ушата


Цитата #429781 утверждена 27-08-2014 в 11:44
Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":

111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )
222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом
111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))
333: 111, нет.
333: видишь в углу задницу под столом?


Цитата #429780 утверждена 27-08-2014 в 11:44
xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
yyy: Как чего? Логи!


Цитата #429779 утверждена 27-08-2014 в 11:12
- Как оттереть зелёнку?
- Ну, это смотря от чего оттирать))
- От всего :(


Цитата #429778 утверждена 27-08-2014 в 11:11
Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?


Цитата #429777 утверждена 27-08-2014 в 11:11
xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик.


Цитата #429776 утверждена 27-08-2014 в 10:46
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


Цитата #429775 утверждена 27-08-2014 в 10:12
Кабоська:
а ты знаешь, что твой перфоратор супербластером работает, когда у нас дети в гостях?


Цитата #429774 утверждена 27-08-2014 в 10:11
Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем".
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане...


Цитата #429773 утверждена 27-08-2014 в 10:11
Комментарии к посту с видео, где Джастин Бибер принимает участие в Ice Bucket Challenge:
XXX> А у джастина бибера прорезались усики >^___^<
YYY> судя по количеству татуировок, у него прорезался Тимати


Цитата #429772 утверждена 27-08-2014 в 08:45
xxx: что там за ножницы?
yyy: кухонные
xxx: ножницами будешь что делать?
yyy: зелень можно резать, пакеты с едой вскрывать, нитку на пучке укропа отрезать
xxx: ужос прям
yyy: чё ужас?
yyy: НастоящиЙ мужик должен рвать пакеты в клочья, как тельняшку на груди, голыми руками, а зелень бросать целым пучком, прямо с веревочкой и только тихо матерится, пережевывая эту веревочку в салате?


Цитата #429771 утверждена 27-08-2014 в 08:44
xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные
yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит
zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!
yyy: а вот кстати и наш тренер :)


Цитата #429770 утверждена 27-08-2014 в 08:44
~WiW~:
Я не ем по ночам. Я не ем по ночам! Я НЕ ЕМ ПО НОЧАМ!!!!!

[Dark]насгул:
вытянув руки, как зомби, шла она к холодильнику )))


Цитата #429769 утверждена 27-08-2014 в 08:13
Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий(наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.
Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет(мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем схватили сеть(обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история.


Цитата #429768 утверждена 27-08-2014 в 08:12
ххх: у меня есть одна проблема
ххх: я тебе мешаю?
ууу: это одна фраза или две разные?


Цитата #429767 утверждена 27-08-2014 в 08:11
xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик.
yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429766 утверждена 26-08-2014 в 13:11
lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берет!


Цитата #429765 утверждена 26-08-2014 в 12:45
xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки
ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно.
ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить?
ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?))


Цитата #429764 утверждена 26-08-2014 в 12:44
Екатерина: О, я тут прокачиваюсь по финансовой грамотности
Лёля: да я поняла уж)
Екатерина: Потому что я слишком нищая, чтобы оставаться финансово неграмотной )))
Лёля: ты знаешь, практика показала, что можно жить на тыщу в неделю. Но, блин, неохота )))
Екатерина: На тыщу в неделю ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕОХОТА

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429763 утверждена 26-08-2014 в 12:44
В комментариях к посту о теории вероятностей на Хабре.

<Loxmatiymamont> Возможно я старый сноб, но этот факт был рассказан нам в институте на первой или второй лекции по теории вероятности.
<Ogra> А теперь посчитайте вероятность того, что среднестатистический пользователь Хабра ходил в ваш институт на лекции по теории вероятности.
<ragequit> на первых двух лекциях по теории я пил пиво во дворе дома рядом с универом, вроде как, так что вероятность стала меньше.
<Biga> Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков уменьшает вероятность.
<ragequit> О нет, вы ошибаетесь. В краткосрочной перспективе алкоголь увеличивает кол-во вариантов того, что с вами произойдет в ближайшие пару часов, относительно того, что с вами происходит без алкоголя на порядок же.
<Mrrl> Соответственно, вероятность каждого отдельного варианта уменьшается… Конечно, если присутствует в обеих выборках.
<ragequit> Так как во время лекций пилось пиво, то ничего вразумительного ответить не могу.


Цитата #429762 утверждена 26-08-2014 в 12:12
Nee-kun: Любую женщину можно приручить.. нужно только знать метод ;)
Волк: Чёт у дружка моего не получается жену свою приручить.
Волк: У нее многолетний опыт дрессировки собак...


Цитата #429761 утверждена 26-08-2014 в 12:12
xxx: суть: на проекте, который должен был выйти 1го августа есть таймлайн. который не работает. об этом был в курсе ведущий фронтенд, который уволился, и менеджер проекта, который уволился
xxx: теперь вот я в курсе
xxx: и в общем я знаю, что мне делать))))


Цитата #429760 утверждена 26-08-2014 в 11:46
ХХХ: на работе так много дел, не знаю за что браться
ХХХ: поэтому я ничего не делаю)
УУУ: отличный план!
УУУ: А когда срок выйдет, притворись мертвым!


Цитата #429759 утверждена 26-08-2014 в 11:13
ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье...
ххх: Это песня про нашего кота


Цитата #429758 утверждена 26-08-2014 в 11:12
xxx: Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою!


Цитата #429757 утверждена 26-08-2014 в 10:46
KKK: клево. наши админы 5 лет делали бекапы sql, которые невозможно развернуть
KKK: легко догадаться как это выяснилось


Цитата #429756 утверждена 26-08-2014 в 10:45
"Исландия запретила полеты в районе проснувшегося вулкана Бардарбунга".

ххх: опять начнется - будут трепать этот вулкан во всех СМИ. одно радует - Бардарбунга всё-таки легче произнести, чем Эйяфьятлайокудль.


Цитата #429755 утверждена 26-08-2014 в 10:13
Устраиваюсь на работу.
Начальник: Принесите завтра фотографию 3x4, будем удостоверение делать.
Я: Хорошо, завтра пойду фотографироваться )
Начальник: Неужели дома ни одной такой фотографии нету?
Я: Нет.
Начальник: А у меня дома целая куча!
Я чуть не сказала "Так давайте я вашу возьму"


Цитата #429754 утверждена 26-08-2014 в 09:46
xxx: Была у меня коляска, где колеса во все стороны крутятся. Пока я поняла, как ею управлять, сыну исполнилось шесть.


Цитата #429753 утверждена 26-08-2014 в 09:13
xxx:
Слышь, не надо гнобить толстеньких младше чем ты. Толстенький обидится, и обиду затаит. Потом пойдет в секцию карате, где его научат разбивать кирпичи. Он похудеет и попадет в армию в ДШБ, где его отучат бояться. И случится у него дембель. А потом он встретит тебя... Ты ведь так и останешься - чахлик, способный запугивать только дошколят и школьников младшего возраста, а он станет кабаном 190 ростом и 100 кг весом. И вспомнит про затаённую обиду...
Пусть лучше будет толстеньким и со счастливым детством.


Цитата #429752 утверждена 26-08-2014 в 08:45
Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали. :)


Цитата #429751 утверждена 26-08-2014 в 08:44
Разглядываю непонятные ростки-палочки, купленные любимой в магазине..
Спрашиваю:
- А что это такое ?
В ответ на всю квартиру раздаётся раскатистое
- Э-э-это-о-о спаржа-а-а-а !


Цитата #429750 утверждена 26-08-2014 в 08:44
xxx: Не, я с Коляном в Москву не поеду
yyy: Это чего это?
xxx: Он как будто на другой планете живет. Давеча с половиной магазина минут 15 искали его ключ от камеры хранения. Охранник даже сходил камеры видеонаблюдения пересмотрел. Колян всем заявлял, что у него там особо ценные вещи. Потом выяснилось, что все это время ключ был у этого отморозка под мышкой. Всеобщему офигеванию не было предела, когда Колян вытащил из ячейки допитый молочный коктейльчик и обертку от сникерса.


Цитата #429749 утверждена 26-08-2014 в 08:13
xxx:
Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).


Цитата #429748 утверждена 26-08-2014 в 08:12
Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т"


Цитата #429747 утверждена 26-08-2014 в 08:11
Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"

Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429746 утверждена 25-08-2014 в 12:46
Работаю в фирме, торгующей приборами для нефтегаза и прочей сопутствующей брендятины (задвижки, запоры, запорные механизмы).
Заказчики сделали мой понедельник.
На электронку пришло письмо с темой: Извиняюсь за задержку с запором!


Цитата #429745 утверждена 25-08-2014 в 12:45
xxx: Ты такая заботливая.
yyy: Это еще что, Саш, лишь демо-версия моей заботы )
xxx: Эмм. У меня с демо-версией железобетонная ассоциация.
xxx: Через месяц триал кончится и придется платить?


Цитата #429744 утверждена 25-08-2014 в 12:13
xxx:
Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429743 утверждена 25-08-2014 в 11:45
Звоню брату:
Я: Саша, у меня это, денег нет...
Б: И?
Я: А у тебя есть!
Б: С чего ты взяла?
Я: Я у тебя в машине кошелёк забыла, верни!!!


Цитата #429742 утверждена 25-08-2014 в 11:45
ххх: На работе какой то мужик сейчас выглядывает из за стенки и говорит: Я вас вижу! Вы не работаете!
ххх: потом смеется и прячется обратно
ххх: мне страшна:(


Цитата #429741 утверждена 25-08-2014 в 11:44
xxx:
главный осветительный прибор в моей квартире - это монитор.

yyy:
А вспомогательный — лучик от мышки!

zzz:
В моём случае это моя же задница.
При накале страстей в интернете, когда кто-то не прав, ей можно осветить всю комнату.


Цитата #429740 утверждена 25-08-2014 в 11:12
xxx:
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.


Цитата #429739 утверждена 25-08-2014 в 11:12
Вопрос: Насколько чистым станет тараканий труп после полоскания в порошке при 60°?
Это не праздное любопытство, к сожалению.
Давно не пользовался стиралкой, в ней обжились тараканы. Стираю в холостую уже раз третий, фрагменты тараканов все еще попадаются.
В общем я от этой тараканьей каши ничего не подцеплю или лучше руками постирать?

Ответ: Некоторые за супы с тараканами платить отказываются. а некоторые их в стиралке дезинфицируют :D Стирайте с Лаской МагиЯ Тараканов!


Цитата #429738 утверждена 25-08-2014 в 10:46
Покупаю в магазине замороженные куриные голени. Говорю: "Продайте мне левые ноги". Продавщица пытается пошутить: "А почему не правые?" Отвечаю ей: "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Вывод: шутки тут неуместны.


Цитата #429737 утверждена 25-08-2014 в 10:12
sneddy: после окончания университета взяли на работу кем-то вроде стажера, где вот уже месяц занимаюсь только тем, что читаю книжки по будущей специальности.
Чувствую себя файлом открытым в режиме read only


Цитата #429736 утверждена 25-08-2014 в 10:12
Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу


Цитата #429735 утверждена 25-08-2014 в 09:45
xхх: Перешла на новую работу. в отделе вечно тырили туалетную бумагу. не выдержала, пошла к завхозу.
xхх: Теперь у нас специальная коробка, на замке, внутри промышленный рулон бумаги, ОГРОМЕННЫЙ.
xхх: Захожу в туалет, одна тетка наматывает бумагу на руку.
xхх: Захожу второй раз - вторая.
xхх: Когда приличная с виду бабулька при мне намотала бумагу по локоть, я не выдержала.
- Зачем все вы берете бумагу?
- Так в туалет ходить.
- Она ж висит тут!!!!
- Мы тут сорок лет работаем, нам привычнее со своим.
xхх: Ну а итог? Им со своим прмвычнее, а я теперь тоже на руку наматываю, иначе не остается.
Сегодня новая сотрудница посмотрела на меня большими глазами и вздохнула: Ладно, старушки, но вы-то...

За что боролась.


Цитата #429734 утверждена 25-08-2014 в 09:45
xxx: Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.

xxx: офигеть, я на триллион евро богаче Испании.


Цитата #429733 утверждена 25-08-2014 в 09:12
xxx: всегда ненавидел 1 сентября!
yyy: Еще не повзрослел. Основная масса населения гораздо больше ненавидит 1 апреля.
zzz: Я не то чтобы ненавижу, но испытываю определенную тревогу перед 1 января.


Цитата #429732 утверждена 25-08-2014 в 09:12
xxx: Это - сейчас такой тренд, называть всё "умным", не сомневаюсь в том, что скоро появится "умная" туалетная бумага, которая сама отрывается с места перфорации.
yyy: - "Бумага, подтирай!", - сказал Пётр и зажмурился от удовольствия. Запахло клубникой со сливками. Было обычное утро обычного дня обычного 2037 года...


Цитата #429731 утверждена 25-08-2014 в 09:11
xxx: Тебе надо прожить на необитаемом острове 1 месяц. Тебе можно взять что-то или кого-то в единственном экземпляре.
yyy: шлюху, я выбираю шлюху
xxx: уверен?
yyy: :DA
xxx: А чем ты ото льва будешь отбиваться?
xxx: шлюхой?
xxx: А от второго льва?


Цитата #429730 утверждена 25-08-2014 в 08:45
xxx: Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.


Цитата #429729 утверждена 25-08-2014 в 08:44
xxx: у меня сломался мой старый айпод. Хорошо, что Наташе пару лет назад дарил другой
xxx: она им не пользовалась ни разу
xxx: сейчас сам пользуюсь )
yyy: во
yyy: надо Ольге вертолетик подарить..на радиоуправлении
yyy: палатку
yyy: и винт для мотора


Цитата #429728 утверждена 25-08-2014 в 08:44
xxx: у нас сервер лежит, что делать?
xxx: тоже лечь и лежать


Цитата #429727 утверждена 25-08-2014 в 08:13
xxx: Последние пять лет девушка заманивала в ЗАГС. И вот, сижу в очереди, паспорта уже в работе на подачу заявления. Теперь удерживаю почти жену от побега.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429726 утверждена 24-08-2014 в 08:45
ххх: Иметь фамилию с буквой ё — к невероятным открытиям в гос. учреждениях. Народная примета.


Цитата #429725 утверждена 24-08-2014 в 08:45
Узбеки подрядились привезти самосвал песка. Звонят.
- Мы уже в Рощино.
- Где вы в Рощино?
- У знака "Рощино 25".


Цитата #429724 утверждена 24-08-2014 в 08:12
К нам в ИТ-отдел позвонила менеджер: "Не могу зайти в 1С =\ Уже перезагрузилась, почту почистила.. все равно не могу.."

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429723 утверждена 24-08-2014 в 08:11
XXX: ...Более душевно можно сказать "у телефонов с кнопками была душа и индивидуальность"
YYY: и не было мозгов
ZZZ: Мозги были у владельца.


Цитата #429722 утверждена 24-08-2014 в 08:11
xxx: Titanfall 50 гиг весит.
yyy: Хрена себе)
yyy: Что там такого тяжелого-то?
ххх: ТИТАНЫ!

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429721 утверждена 23-08-2014 в 09:11
vesenny_aibo: вы недооцениваете публику караоке — попадаются супер профессионально поющие люди, которым хочется аплодировать что бы они не пели.
stopmashina: Вот так частицы "ни" и "не" кардинально меняют смысл ответа.


Цитата #429720 утверждена 23-08-2014 в 08:46
xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.


Цитата #429719 утверждена 23-08-2014 в 08:45
xxx:
После просмотра 8 сезонов Хауса у меня возник небольшой побочный эффект. Когда смотришь завязку перед очередной серией какого-нибудь другого сериала, кажется, что центральный персонаж вот-вот упадет, забьется в конвульсиях и у него пойдет кровь изо рта, из ушей или из задницы..

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #429718 утверждена 23-08-2014 в 08:13
Benzopilist: У бывшей огрызок. Вынуждена таскать с собой зарядное устройство. Регулярно подкалывал по этому поводу :)
grigoriy_spb: "У бывшей"? Доподкалывался?


Цитата #429717 утверждена 23-08-2014 в 08:12
Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая:
- Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач!
Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.im

Цитата #429716 утверждена 22-08-2014 в 12:44
dead fish:
и в любом случае, если эпидемия докатится до нас, ничего не сделать. Только убежать в сибирские леса и то прямо сейчас )))

silver:
ну хотя бы в сады и деревни

dead fish:
а толку-то? В магазины не ходишь? С соседями не общаешься?

silver:
затариться сначала)) и желательно при этом жидкостями не обмениваться с продавцами

dead fish:
а то пришла такая на кассу и как французский поцелуй засадила кассиру
обычное дело
жаль, придется отказаться от этой привычки


Цитата #429715 утверждена 22-08-2014 в 12:12
Девочка протаранила два стоящих на парковке, автомобиля, протащив один из них 7 метров и уперев в другой автомобиль. Хозяева в это время были относительно далеко от своих машин. Благо добрые люди позвонили сообщить о происшествии. Далее разговор с девочкой:

- Как так получилось то?
- Я ехала...
- У меня больше нет вопросов

- ты с какой скоростью ехала?
- 20-30 км
- чё?
- ну я не знаю, я не смотрю на спидометр.

После того как растащили машины, на асфальте были обнаружены следы жесткой пробуксовки на месте. Пояснение: девочка продолжала жать на газ, даже когда уперлась в обе машины.


Цитата #429714 утверждена 22-08-2014 в 12:11
С Хабра, обсуждение идентификации человека по тому, как он набирает текст:

Oduvanchik:
А что будет, если я правша и у меня правая рука будет занята и буду набирать левой? Или вдруг в гипсе будет, в перчатках и т.п.? Да банально после пары бутылок пива) Что-то мне подсказывает, что я не смогу воспользоваться своим банковским приложением.

mudasobwa:
> Да банально после пары бутылок пива) Что-то мне подсказывает, что я не смогу воспользоваться своим банковским приложением.

Может, и к лучшему?

Torna:
не только алкоголь влияет на поведение. Физические упражнения, стресс, эндорфины. Влюбился и банковский счет заблокировали.

mudasobwa:
А вот эта фича вообще must have, с автоматическим снятием через месяца два.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #429713 утверждена 22-08-2014 в 12:11
xxx: Прометей - основатель варез-сообщества.


Цитата #429712 утверждена 22-08-2014 в 11:46
xxx: ходил сегодня в магаз, взял тележку, на ней реклама кошачьей еды. нарисованы две человечьи руки, в одной еда а другой кота за голову придерживает. Я подумал что слоган у них будет: "ЖРИ СВОЛОЧЬ!" Кот аж на один глаз прищурился.


Цитата #429711 утверждена 22-08-2014 в 11:45
А еще у нас тут полное развлечение - свадьба Полины и Сани. Они решили делать ее в стиле Властелина колец...Вот мы уже неделю как с выбором костюмов веселимся
Сначала Леша предлагал одеться энтами и восклицать всю свадьбу "ТОропыыыыыги!"
Потом он решил, что будет Родогастом Карим, а я - ежиком Себастьяном. И учился делать укуренное лицо.
Теперь говорит, что он будет Горлумом. Станет бегать перед всеми в труселях, сворует кольцо и будет кричить: "Моя преееееелеееесссссссть!"


Цитата #429710 утверждена 22-08-2014 в 11:12
xxx: Я слишком стар для смены ника


Цитата #429709 утверждена 22-08-2014 в 11:12
xxx:
У нас дома 3 кошки. Все время трутся о ноги. Сегодня ем перед телевизором курицу, чувствую - кто-то у ног настойчиво ласкается... Отломила кусочек, не отрываясь кинула. Вовремя вспохватилась, оказалось, наша 8-ми месячная дочка подползла )


Цитата #429708 утверждена 22-08-2014 в 10:46
xxx: Думаю, что селфи получило такое распространение после того, как добрые дяденьки, любезно согласившиеся сфотографировать незнакомых людей, стали слишком часто убегать, унося фотики.


Цитата #429707 утверждена 22-08-2014 в 10:12
xxx: Это не верстка поехала, это новый дизайн.


Цитата #429706 утверждена 22-08-2014 в 10:12
Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?
Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.
Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...


Цитата #429705 утверждена 22-08-2014 в 09:45
Вася89: А че ты продал машину как перехал в Мск?
Круха: Потому что в Москве машина нужна человеку, который едет в жару в свой офис класса А в костюме-тройке и не хочет вспотеть. А простые пацаны потеют, но добираются быстро.


Цитата #429704 утверждена 22-08-2014 в 09:45
Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только "угу" в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: "Ну и кто я после этого?"
Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: "А как сказать "жмот" в женском роде?"


Цитата #429703 утверждена 22-08-2014 в 09:13
<Angelofnet> Подскажите - как бы максимально отдыхательно провести субботний день? Так чтоб психологически разгрузиться...
<alcospirt> Angelofnet, шашлыки в библиотеке.


Цитата #429702 утверждена 22-08-2014 в 08:45
Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.
Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.


Цитата #429701 утверждена 22-08-2014 в 08:44
Хабр - обсуждение "тыжпрограммист":

Narlie:
Реальная история. Бабуля-соседка, зная что я программист (очень общительная такая — божий одуванчик, ну я и поведал ей), как-то выдала:

— Ты же программист. Знаешь все эти программы. Расскажи про программу доступного жилья для молодых семей в крае, мне внучке надо подсобить

Я чтобы не разочаровывать даже приспросился по знакомым да погуглил, чтобы направить её куда-то, где внятно дадут совет.
Вот так «поддержал» стереотип :)


Цитата #429700 утверждена 22-08-2014 в 08:44
В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня:
- Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу.
Вахтерша:
- А его сейчас нет.
- А он нам не нужен!


Цитата #429699 утверждена 22-08-2014 в 08:12
xxx: сегодня завхоз в одном предложении 3 раза через запятую обозвал меня, разговаривая по телефону: "я буду со своим айпишником, ну в смысле с системником, да, с программистом"


Цитата #429698 утверждена 22-08-2014 в 08:11
xxx: Как-то увидел мальчишку, лет 9, который выпрашивал у мамы мороженое в магазине. Вспомнил, что в том возрасте мечтал, что стану взрослым и буду покупать себе мороженое когда захочу. Купил. Мечты сбываются)


Цитата #429697 утверждена 22-08-2014 в 08:11
xxx:
Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал...

@темы: Цитаты