Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414820 утверждена 20-12-2011 в 14:11
xxx: ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
xxx: когда же техника до этого дойдет?
ууу: Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.


Цитата #414819 утверждена 20-12-2011 в 13:46
GanWorld: Хотел поинтересоваться, стоит ли изучать C++, нуждаются ли сейчас люди со знанием C++. Какая вообще перспектива у C++?

rGlory: Как программист на С++ авторитетно заявляю - хорошие специалисты по С++ ни в чем не нуждаются :)


Цитата #414818 утверждена 20-12-2011 в 13:45
pirossilin: зам после вчерашнего шоппинга с женой заявил, что осознал, что слово "платье" происходит от слова "платить".

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414817 утверждена 20-12-2011 в 13:44
xxx: Близзард убили ВоВ с вводом системы автоматического поиска группы? Никто теперь не знает такой богатый мир Азерота?
xxx: Да если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут, а вы говорите близзард...


Цитата #414816 утверждена 20-12-2011 в 13:13
xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA".
xxx: Сходила, получила


Цитата #414815 утверждена 20-12-2011 в 12:46
<яся> блин. ну что за мужики в доме живут
<яся> уходят и моют после себя всю посуду
<яся> теперь если я докину в раковину свою тарелку, она будет выделяться на фоне пустоты


Цитата #414814 утверждена 20-12-2011 в 12:13
useless_faq@lj

mask_13: Зачем в старину сторожа стучали колотушкой во время обхода?

shackled_koenig: синхронизация с другими сторожами.
Ну и типа извещение, что по таймауту не отвалился


Цитата #414813 утверждена 20-12-2011 в 11:46
xxx: Мягкий стул, аквариум с рыбками, ноги на стол, чай, бутерброды с вырезкой
yyy: хоспидя, пора мне завязывать с медициной
yyy: а то я первых два слова не так поняла


Цитата #414812 утверждена 20-12-2011 в 11:45
ххх: Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
ууу: кого ты обманываешь? ) ты любишь меня всем сердцем ))
ххх: сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!


Цитата #414811 утверждена 20-12-2011 в 11:12
ххх: привет, можно вопрос?
Снегурочка: угу
ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
Снегурочка: нет
ххх: отлично.


Цитата #414810 утверждена 20-12-2011 в 11:12
xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:


Цитата #414809 утверждена 20-12-2011 в 10:45
xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно.
xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.


Цитата #414808 утверждена 20-12-2011 в 10:45
xxx: А что у вас с ней?
ууу: Годы кровопролитной дружбы...


Цитата #414807 утверждена 20-12-2011 в 10:13
С форума

SeTar: С днём рождения, Николай
Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы )))
SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?


Цитата #414806 утверждена 20-12-2011 в 09:46
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.


Цитата #414805 утверждена 20-12-2011 в 09:45
Да он вообще прекрасен:
- А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети?
- Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил.
- А лет-то тебе сколько было?
- Шестнадцать.


Цитата #414804 утверждена 20-12-2011 в 09:13
ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться


Цитата #414803 утверждена 20-12-2011 в 08:45
Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?


Цитата #414802 утверждена 20-12-2011 в 08:45
Говорящая жопа: а вообще, я тебе рассказывал о виртуальной дискуссии?
Jack: неа
Говорящая жопа: мы с тобой как-то в чате переписывались, начали спорить о какой-то фигне, а мне нужно было уходить на тренировку. я выключил комп, поехал на тренировку, но в мыслях продолжал спор, за неимением оппонента додумывая возможные контр-аргументы самостоятельно.
Говорящая жопа: в принципе ничего необычного, так многие делают
Говорящая жопа: но есть нюанс
Говорящая жопа: ты СУКА МЕНЯ ТОГДА ПЕРЕСПОРИЛ!


Цитата #414801 утверждена 20-12-2011 в 08:13
xxx: Мама жжот. Утверждала сегодня, что устрицы помогают загореть.
xxx: Потому, что они, цитирую, АФРОЗОДИАК.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414800 утверждена 19-12-2011 в 12:44
Ветка: Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс "ты где???"
Чудо: Надо было добавить "почему не отвечаешь???"...


Цитата #414799 утверждена 19-12-2011 в 12:44
xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.


Цитата #414798 утверждена 19-12-2011 в 12:12
В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки - три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает. "Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть". - "???" - "Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей".

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414797 утверждена 19-12-2011 в 12:12
xxx: жив?
yyy: собираюсь
xxx: жить?


Цитата #414796 утверждена 19-12-2011 в 11:46
xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.


Цитата #414795 утверждена 19-12-2011 в 11:13
xxx: Недавно чуть телевизор не разбил.
xxx: Идет утренняя программа, ведущая с милой улыбкой говорит - "А по поводу этого, мы узнаем мнение учёных. У нас в гостях астролог..."
xxx: 21 век, бля.


Цитата #414794 утверждена 19-12-2011 в 11:12
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...


Цитата #414793 утверждена 19-12-2011 в 10:46
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...


Цитата #414792 утверждена 19-12-2011 в 10:12
xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.


Цитата #414791 утверждена 19-12-2011 в 10:12
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...


Цитата #414790 утверждена 19-12-2011 в 09:46
YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор
XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё.
XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..."
XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!


Цитата #414789 утверждена 19-12-2011 в 09:45
xxx: Пиратство началось тогда, когда мы перестали запоминать авторов книг, которые прочли...


Цитата #414788 утверждена 19-12-2011 в 09:44
Злодей: Мама решила освоить компьютер. Теперь у меня бессонные ночи. Мне вот только не понятно, почему обучается мама, а бессонные ночи у меня...


Цитата #414787 утверждена 19-12-2011 в 09:12
Из ЖЖ:

Моему 3G модему время от времени пишет смс-ки некто Ян.
Называет модем Сашей. Зовет его в кино. Предлагает пересечься в городе.


Цитата #414786 утверждена 19-12-2011 в 09:12
xxx:
Прочитал в отзывах:
"Сегодня, 26.10.2011, в магазине *** в г. *** по адресу *** - весь персонал пьяный! Кассир пьяный - рекомендует всем красную икру, "она очень вкусная, мы сегодня уже по банке съели"! Один из охранников спит между банкоматов, другой, к счастью, не спит, но тоже не трезв! В торговом зале творится что-то невероятное - один из сотрудников спит на капусте, две девушки перебрасываются через ползала фруктами (спасибо, что не консервными банками), дама, торгующая рыбой и колбасой, еще с одной "подругой" ложками едят икру из банки! Вот такой вот случай! Об общей обстановке и запахе в магазине и качестве продуктов писать не буду - думаю, в большинстве магазинов ситуация одинаковая!"

xxx:
Всё таки хорошо, что я у них финансовым контролёром отказался работать.


Цитата #414785 утверждена 19-12-2011 в 09:11
Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить..."


Цитата #414784 утверждена 19-12-2011 в 08:46
ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!


Цитата #414783 утверждена 19-12-2011 в 08:12
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями


Цитата #414782 утверждена 19-12-2011 в 08:11
xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3.
xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю.


Цитата #414781 утверждена 19-12-2011 в 08:11
Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом.
я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 19-12-2011

	По мотивам цитаты #398104 Автор: Igloinor

	По мотивам цитаты #398104 Автор: Igloinor

@темы: Комиксы, Igloinor

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414780 утверждена 18-12-2011 в 08:45
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...


Цитата #414779 утверждена 18-12-2011 в 08:45
xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!


Цитата #414778 утверждена 18-12-2011 в 08:44
aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414777 утверждена 18-12-2011 в 08:13
xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР"


Цитата #414776 утверждена 18-12-2011 в 08:12
xxxx: Мама сейчас пыталась поднять Пашку и узнать, нужно ли ему сегодня просыпаться и куда идти.
xxxx: Пашка очень точно и ясно обрисовал сегодняшние планы, прежде чем дальше вырубиться мордой в подушку, одни словом: "Землеброды"

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414775 утверждена 17-12-2011 в 10:13
negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :)


Цитата #414774 утверждена 17-12-2011 в 09:46
Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс "Minoir". Яндекс ответил гениальным: "В вашем запросе была исправлена опечатка" и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды )


Цитата #414773 утверждена 17-12-2011 в 09:13
ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414772 утверждена 17-12-2011 в 08:46
xxx: у него в формспринге ответ на вопрос "как часто вы бреетесь" - "не бреюсь по долгу службы". Как это понимать?
yyy: ничего удивительного
yyy: он же сисадмин


Цитата #414771 утверждена 17-12-2011 в 08:13
catch (_x_){ Response.Write.(_x_); }
Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке....

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 16-12-2011

	По мотивам цитаты #408254 Автор: Texic

	По мотивам цитаты #408254 Автор: Texic

@темы: Комиксы, Texic

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414770 утверждена 16-12-2011 в 12:46
xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...


Цитата #414769 утверждена 16-12-2011 в 12:45
gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.


Цитата #414768 утверждена 16-12-2011 в 12:12
Григорий: у меня пмс
Григорий: сорри, окном ошибся))
Smyek: точно только окном?

читать дальше (еще 18 цитат)

Цитата #414767 утверждена 16-12-2011 в 12:12
Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!


Цитата #414766 утверждена 16-12-2011 в 11:45
Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)


Цитата #414765 утверждена 16-12-2011 в 11:45
xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений.
yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт"
xxx: но мы же хипстеры!
xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!"


Цитата #414764 утверждена 16-12-2011 в 11:13
<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))


Цитата #414763 утверждена 16-12-2011 в 11:12
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.


Цитата #414762 утверждена 16-12-2011 в 10:46
xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории?


Цитата #414761 утверждена 16-12-2011 в 10:13
xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )


Цитата #414760 утверждена 16-12-2011 в 10:12
Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..."


Цитата #414759 утверждена 16-12-2011 в 10:11
McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.


Цитата #414758 утверждена 16-12-2011 в 09:45
megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей.
megAdirVeR: Только потомки.


Цитата #414757 утверждена 16-12-2011 в 09:44
Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.

Вот это я понимаю - Магазин на диване )))


Цитата #414756 утверждена 16-12-2011 в 09:44
rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...


Цитата #414755 утверждена 16-12-2011 в 09:12
с велосипедного форума

ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...


Цитата #414754 утверждена 16-12-2011 в 09:11
x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция


Цитата #414753 утверждена 16-12-2011 в 09:11
На паре

- Как синус в ряд разлагается?
- Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.


Цитата #414752 утверждена 16-12-2011 в 08:46
<xxx> мне вот позавчера приснился конец света
<xxx> посмотрел, что это означает
<xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы
<xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный....


Цитата #414751 утверждена 16-12-2011 в 08:13
xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"


Цитата #414750 утверждена 16-12-2011 в 08:12
Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь :)))

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414749 утверждена 15-12-2011 в 11:44
Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!


Цитата #414748 утверждена 15-12-2011 в 11:44
Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой


Цитата #414747 утверждена 15-12-2011 в 11:12
xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414746 утверждена 15-12-2011 в 11:12
xxx: Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений.


Цитата #414745 утверждена 15-12-2011 в 10:45
Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила?
Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет...
Poxe.py: А у меня есть маленько =)
Maslo: Где взял?
Poxe.py: Долги отдают )
Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть...
Poxe.py: карточка еще есть...
Maslo: Саша... ты точно в армии???


Цитата #414744 утверждена 15-12-2011 в 10:44
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.


Цитата #414743 утверждена 15-12-2011 в 10:44
xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: конечно, ведь я его не выключаю


Цитата #414742 утверждена 15-12-2011 в 10:12
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.


Цитата #414741 утверждена 15-12-2011 в 10:12
xxx: Опять меня обломали.
ууу: с чем?
ххх: С Новым годом
ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?


Цитата #414740 утверждена 15-12-2011 в 09:46
входит щас бухгалтер.
директор ему, жизнерадостно:
- ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы?
- да, уже второй альбом записали.


Цитата #414739 утверждена 15-12-2011 в 09:45
xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем?
yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения.


Цитата #414738 утверждена 15-12-2011 в 09:44
yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме).
xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег''
yyy: Вот умеешь мотивировать :)


Цитата #414737 утверждена 15-12-2011 в 09:12
После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете.
Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики.
Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!"
Не сразу понял, что не так...


Цитата #414736 утверждена 15-12-2011 в 09:11
Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :(((((


Цитата #414735 утверждена 15-12-2011 в 09:11
pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия


Цитата #414734 утверждена 15-12-2011 в 08:45
razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?"


Цитата #414733 утверждена 15-12-2011 в 08:44
svasud: меня посетило этимологические озарение. марихуана на самом деле - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!


Цитата #414732 утверждена 15-12-2011 в 08:44
xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"


Цитата #414731 утверждена 15-12-2011 в 08:12
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!!


Цитата #414730 утверждена 15-12-2011 в 08:12
XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу.
ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице...
ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :)
ННН: В каком подъезде, что ты за херню несёшь?
ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :)

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414729 утверждена 14-12-2011 в 20:53
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414728 утверждена 14-12-2011 в 12:44
мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит!
я: пап, а почему ты не любишь заварнушки?
папа: ...
я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!?
папа: >_<''


Цитата #414727 утверждена 14-12-2011 в 12:12
ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов
ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/


Цитата #414726 утверждена 14-12-2011 в 12:12
Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414725 утверждена 14-12-2011 в 11:46
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник


Цитата #414724 утверждена 14-12-2011 в 11:45
xxx:
яндекс меня удивляет:
ввожу "adddefaultcharset utf-8"
ПЕРВЫМ же вариантом заголовок с матом
И ведь он еще мне подсказывал, когда я вводил...
А если ребенок какой-нибудь введет?

yyy:
Костя... какой ребенок?


Цитата #414723 утверждена 14-12-2011 в 11:13
xxx: ...перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально.

xxx: понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т.р., я продавцу "а что так дорого?", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т.р."

xxx: я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих )))


Цитата #414722 утверждена 14-12-2011 в 10:46
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.


Цитата #414721 утверждена 14-12-2011 в 10:45
ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\


Цитата #414720 утверждена 14-12-2011 в 10:13
Suzorik:
представил тя с распущенными волосами...
заходишь в кабинет, они развиваются....

Marla:
Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя


Цитата #414719 утверждена 14-12-2011 в 10:11
LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!


Цитата #414718 утверждена 14-12-2011 в 10:11
iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил


Цитата #414717 утверждена 14-12-2011 в 09:45
xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)


Цитата #414716 утверждена 14-12-2011 в 09:44
она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..


Цитата #414715 утверждена 14-12-2011 в 09:44
xxx: ощутил дух новогоднего торжества
xxx: на меня в офисе упала елка


Цитата #414714 утверждена 14-12-2011 в 09:13
<Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке
<Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут
<Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок
<alec> и то верно
<alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть
<alec> чё делить-то
<PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России
<alec> и подключат 140% населения


Цитата #414713 утверждена 14-12-2011 в 09:12
xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!


Цитата #414712 утверждена 14-12-2011 в 08:45
xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!


Цитата #414711 утверждена 14-12-2011 в 08:45
xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт
xxx: жду, пока сделают
xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так
xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют
xxx: сволочи


Цитата #414710 утверждена 14-12-2011 в 08:13
RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.


Цитата #414709 утверждена 14-12-2011 в 08:12
С хабра, осуждение игры Minecraft:
adzh: Теперь все ясно! Чтобы игра была мегапопулярной, необходимо иметь в названии слово «craft». Близарды это давно уловили.
herrmannelig: *убежал регистрировать Craftcraft™*

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 14-12-2011

	По мотивам цитаты #407919 Автор: Miyako-tyan

	По мотивам цитаты #407919 Автор: Miyako-tyan

@темы: Комиксы, Miyako-tyan

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414708 утверждена 13-12-2011 в 14:13
xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =)
yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.


Цитата #414707 утверждена 13-12-2011 в 13:46
xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.


Цитата #414706 утверждена 13-12-2011 в 13:12
Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414705 утверждена 13-12-2011 в 13:12
xxx: Масштабы Москвы пугают, да.
xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.


Цитата #414704 утверждена 13-12-2011 в 12:46
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да


Цитата #414703 утверждена 13-12-2011 в 12:13
babamarta: внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!


Цитата #414702 утверждена 13-12-2011 в 12:12
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :)


Цитата #414701 утверждена 13-12-2011 в 11:46
xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!!


Цитата #414700 утверждена 13-12-2011 в 11:13
lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.


Цитата #414699 утверждена 13-12-2011 в 11:12
xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет?


Цитата #414698 утверждена 13-12-2011 в 11:11
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!


Цитата #414697 утверждена 13-12-2011 в 10:46
shipnigov@lj
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с хуя ли бомж??!


Цитата #414696 утверждена 13-12-2011 в 10:45
она: развлеки меня чем нибудь
он: мммм... в чем ты сейчас? )
она: розовый топ и штанишки с щенятами
она: и я просила меня развлечь, а не себя


Цитата #414695 утверждена 13-12-2011 в 10:13
ЭДС: прива!!!
Леста: привет
ЭДС: угадаеш кто я??
Леста: угадаю
Леста: минус производная от магнитного потока


Цитата #414694 утверждена 13-12-2011 в 09:46
Mostcus: В России две беды.
Mostcus: -ться и -тся.


Цитата #414693 утверждена 13-12-2011 в 09:13
xxx: как развести мужика на встречу?
yyy: спроси у Миши
xxx: а Миша разводил?!


Цитата #414692 утверждена 13-12-2011 в 09:12
xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат".


Цитата #414691 утверждена 13-12-2011 в 08:46
xxx: Все, убегаю на собрание жильцов.
xxx: Но пока еще не жильцов.
ууу: Нежити?


Цитата #414690 утверждена 13-12-2011 в 08:12
xxx: ты крутой! )
xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя!
xxx: только не надо трахать мою жену.


Цитата #414689 утверждена 13-12-2011 в 08:12
Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?"

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414688 утверждена 12-12-2011 в 12:13
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope


Цитата #414687 утверждена 12-12-2011 в 11:45
xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз


Цитата #414686 утверждена 12-12-2011 в 11:44
ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь дейтвовать на подсознание"
ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра.
ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414685 утверждена 12-12-2011 в 11:44
xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека


Цитата #414684 утверждена 12-12-2011 в 11:13
xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.


Цитата #414683 утверждена 12-12-2011 в 11:12
Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"


Цитата #414682 утверждена 12-12-2011 в 11:11
ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней."


Цитата #414681 утверждена 12-12-2011 в 10:46
форум о собаках
ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается
ууу: ваша собака случайно не из полиции моды?


Цитата #414680 утверждена 12-12-2011 в 10:45
Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".


Цитата #414679 утверждена 12-12-2011 в 10:12
ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи )
ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона.
Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул


Цитата #414678 утверждена 12-12-2011 в 10:12
xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему?
yyy: потому что ты клёвая?
xxx: нет, потому, что я отказываюсь


Цитата #414677 утверждена 12-12-2011 в 09:45
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай.


Цитата #414676 утверждена 12-12-2011 в 09:45
xxx: докатились...
xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"


Цитата #414675 утверждена 12-12-2011 в 09:13
xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами


Цитата #414674 утверждена 12-12-2011 в 08:45
xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола"
yyy: валентинка из космоса


Цитата #414673 утверждена 12-12-2011 в 08:44
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев

- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.


Цитата #414672 утверждена 12-12-2011 в 08:44
ххх: долго искал свой планшет по квартире.
ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...


Цитата #414671 утверждена 12-12-2011 в 08:13
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!?
Муж: Везет тебе!
Я: ??????
Муж: Каждый день открываешь что-то новое...


Цитата #414670 утверждена 12-12-2011 в 08:12
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора.
Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как.
И это будет идеально:)
yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ?
zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!


Цитата #414669 утверждена 12-12-2011 в 08:11
<Werkzeug> Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 12-12-2011

	По мотивам цитаты #409841 Автор: neneko-sama

	По мотивам цитаты #409841 Автор: neneko-sama

@темы: Комиксы, neneko-sama

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414668 утверждена 11-12-2011 в 15:45
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.


Цитата #414667 утверждена 11-12-2011 в 15:45
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку


Цитата #414666 утверждена 11-12-2011 в 15:13
xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00
xxx: Похолодало

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414665 утверждена 11-12-2011 в 14:49
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.


Цитата #414664 утверждена 11-12-2011 в 14:49
xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень советую ***!!!
xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же местах!

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414663 утверждена 10-12-2011 в 08:46
xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?


Цитата #414662 утверждена 10-12-2011 в 08:45
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?


Цитата #414661 утверждена 10-12-2011 в 08:12
ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ!

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414660 утверждена 10-12-2011 в 08:12
ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (


Цитата #414659 утверждена 10-12-2011 в 08:11
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414658 утверждена 09-12-2011 в 12:44
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск!
yyy: круто я придумала?


Цитата #414657 утверждена 09-12-2011 в 12:44
xxx: "Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".


Цитата #414656 утверждена 09-12-2011 в 12:13
Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414655 утверждена 09-12-2011 в 12:12
111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
444: От троянов гастрит начнется.
333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :(
555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234


Цитата #414654 утверждена 09-12-2011 в 11:45
Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку".


Цитата #414653 утверждена 09-12-2011 в 11:45
- У меня поломался компьютер и даже не включается!
- Что делала?
- Оставила его в режиме сна на 5 суток
- Это летаргический сон...


Цитата #414652 утверждена 09-12-2011 в 11:13
обожаю сокращения для экономии места:

Агентство цифровых коммуникаций Smetana разместило в Сети ролик с социальной рекламой о вреде кур...


Цитата #414651 утверждена 09-12-2011 в 10:46
К нам только что пришел Дима и сказал:

- Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе...

Костя встрепенулся:

- Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься?
- О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились.

Надо полагать, это и есть мужская логика.


Цитата #414650 утверждена 09-12-2011 в 10:45
xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд".


Цитата #414649 утверждена 09-12-2011 в 10:12
xxx: начал читать...
xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...."
xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... (


Цитата #414648 утверждена 09-12-2011 в 10:12
Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует!


Цитата #414647 утверждена 09-12-2011 в 10:11
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


Цитата #414646 утверждена 09-12-2011 в 09:46
Из твиттера:
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"


Цитата #414645 утверждена 09-12-2011 в 09:12
ххх: интересно, а русалки как размножаются?
ууу: они сами долго это выясняли и нашли выход из этой проблемы...
ууу: они не существуют


Цитата #414644 утверждена 09-12-2011 в 09:11
xxx:
как заснуть?

yyy:
считай овец.

xxx:
а как их считать?

yyy:
int num;
while(1)
{
sheep n = new sheep();
if(n.jump().result == OK) num++;
}

xxx:
это программисты. а нормальные люди?

yyy:
то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это?


Цитата #414643 утверждена 09-12-2011 в 09:11
Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.


Цитата #414642 утверждена 09-12-2011 в 08:46
xxx: У нас над Москвой летают Ми-8.
xxx: На площади Маяковского стоят БТР-ы.
xxx: Грузовики с военными ездят.
xxx: Вот как спокойно и легитимно выборы прошли!


Цитата #414641 утверждена 09-12-2011 в 08:13
xxx: мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый


Цитата #414640 утверждена 09-12-2011 в 08:11
xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов!


Цитата #414639 утверждена 09-12-2011 в 08:11
школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу

— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес

дальше передвигалась по стеночке, держась за животик

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 09-12-2011

	По мотивам цитаты #406906 Автор: Texic

	По мотивам цитаты #406906 Автор: Texic

@темы: Комиксы, Texic

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414638 утверждена 08-12-2011 в 12:44
Из Твиттера:
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!


Цитата #414637 утверждена 08-12-2011 в 12:12
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."


Цитата #414636 утверждена 08-12-2011 в 12:11
Слушаю Металлику и вяжу чехол для харда. В голове постепенно начинается формироваться образ бабушки лет через 40-50...

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414635 утверждена 08-12-2011 в 12:11
xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))


Цитата #414634 утверждена 08-12-2011 в 11:46
ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.


Цитата #414633 утверждена 08-12-2011 в 11:12
Polina: таня ты тут? срочно
Tanya: Тут
Polina: можешь помочь мне ответить на один вопрос только ЧЕСТНО очень честно
Polina: ок?
Tanya: Ты не толстая


Цитата #414632 утверждена 08-12-2011 в 11:12
xxx: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской.


Цитата #414631 утверждена 08-12-2011 в 10:46
xxx: Слушай, тебе фен не нужен?
yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие.


Цитата #414630 утверждена 08-12-2011 в 10:45
xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю!
yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками.


Цитата #414629 утверждена 08-12-2011 в 10:13
xxx: у тебя на компе какая система стоит?
yyy: операционная, а что?


Цитата #414628 утверждена 08-12-2011 в 10:12
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!


Цитата #414627 утверждена 08-12-2011 в 09:46
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!


Цитата #414626 утверждена 08-12-2011 в 09:12
xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...


Цитата #414625 утверждена 08-12-2011 в 09:12
ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???".


Цитата #414624 утверждена 08-12-2011 в 08:46
xxx: Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу "Любимая"..


Цитата #414623 утверждена 08-12-2011 в 08:45
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...


Цитата #414622 утверждена 08-12-2011 в 08:44
goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать.
goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит
goth: ищет, кого бы еще подрезать )
loki: не...
loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь
loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял... )
goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ВЕСЬ ЧЕРНЫЙ, ДА??.."


Цитата #414621 утверждена 08-12-2011 в 08:12
@nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?


Цитата #414620 утверждена 08-12-2011 в 08:12
Друг попросил пролечить комп от вирусов.
- Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством спросил он.
- Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS...


Цитата #414619 утверждена 08-12-2011 в 08:11
На лекции
Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске)
Студенты: Кролики =3
П: Правильно.
С: А почему они грустные?
П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать?
С: Скрестить!
П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше...

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414618 утверждена 07-12-2011 в 11:12
xxx: ты бы расстроился, если бы подарок на др я бы подарила раньше?
zzz: он тухнет уже что ли?


Цитата #414617 утверждена 07-12-2011 в 11:11
zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму


Цитата #414616 утверждена 07-12-2011 в 11:11
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414615 утверждена 07-12-2011 в 10:46
xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары.
yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана?


Цитата #414614 утверждена 07-12-2011 в 10:45
На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую - а кондитер и говорит:

- Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками или машинками шоколадными?
- Зачем?!!!
- Ну на торте ж написано - "Константин - 10 лет"...


Цитата #414613 утверждена 07-12-2011 в 10:44
ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?


Цитата #414612 утверждена 07-12-2011 в 10:12
Тихий_Зритель: Друг вчера спросил, что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?


Цитата #414611 утверждена 07-12-2011 в 10:11
Судя по отступам, Маяковский писал на питоне


Цитата #414610 утверждена 07-12-2011 в 10:11
[Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3


Цитата #414609 утверждена 07-12-2011 в 09:45
панда: желаю тебе встретить достойного мужчину!
молочко: Ой и где такие водятся?
панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что завались. а места показывать никто не хочет


Цитата #414608 утверждена 07-12-2011 в 09:45
xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части


Цитата #414607 утверждена 07-12-2011 в 09:44
Иван: У меня из Apple дома только компот!


Цитата #414606 утверждена 07-12-2011 в 09:13
Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
Вот уж действительно.


Цитата #414605 утверждена 07-12-2011 в 09:12
Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить:
Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список.
Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро.
Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?...


Цитата #414604 утверждена 07-12-2011 в 08:46
Новость - Планируется введение электронных медицинских карт
xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?


Цитата #414603 утверждена 07-12-2011 в 08:45
xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г.
yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули!


Цитата #414602 утверждена 07-12-2011 в 08:44
Из ЖЖ
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((


Цитата #414601 утверждена 07-12-2011 в 08:13
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...


Цитата #414600 утверждена 07-12-2011 в 08:12
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
- Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
- И что ты нарисовала?
- КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!


Цитата #414599 утверждена 07-12-2011 в 08:11
@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!»
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.

@темы: Цитаты