Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414118 утверждена 06-11-2011 в 09:12
Из обсуждения ГМО:
Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.


Цитата #414117 утверждена 06-11-2011 в 08:46
На Хабре, обсуждение 3D печати:
Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.


Цитата #414116 утверждена 06-11-2011 в 08:12
Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414115 утверждена 06-11-2011 в 08:11
ххх: чудеса инженерного долбоебизма.
ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки!
ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает.
ххх: идиоты


Цитата #414114 утверждена 06-11-2011 в 08:11
чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414113 утверждена 05-11-2011 в 09:12
xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто никто на телефоны не снимает!"


Цитата #414112 утверждена 05-11-2011 в 08:46
Terry: а меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное


Цитата #414111 утверждена 05-11-2011 в 08:45
* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич
<заморочка> царевна появилась? )
<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.
<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.
<заморочка> папа плевался огнем? )))
<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.
<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.
<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...
* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #414110 утверждена 05-11-2011 в 08:44
Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"


Цитата #414109 утверждена 05-11-2011 в 08:13
g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?
Vakulenko: Также как и везде.
g_DiGGeR: хм, везде по-разному.
Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414108 утверждена 04-11-2011 в 12:44
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля


Цитата #414107 утверждена 04-11-2011 в 12:13
xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.


Цитата #414106 утверждена 04-11-2011 в 11:45
xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414105 утверждена 04-11-2011 в 11:45
Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.


Цитата #414104 утверждена 04-11-2011 в 11:12
ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему.
ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?


Цитата #414103 утверждена 04-11-2011 в 11:11
Обсуждение на фитнес-форуме:
xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :)
yyy: вау! а что ты сделала?!!
xxx: родила...


Цитата #414102 утверждена 04-11-2011 в 11:11
xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев".
xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?


Цитата #414101 утверждена 04-11-2011 в 10:45
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...


Цитата #414100 утверждена 04-11-2011 в 10:45
У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!"
Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница".

Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами".
Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно :)
Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".


Цитата #414099 утверждена 04-11-2011 в 10:13
xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.


Цитата #414098 утверждена 04-11-2011 в 09:46
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


Цитата #414097 утверждена 04-11-2011 в 09:45
xxx: Вот как можно было на восклицание препода по матану "Это плохая дробь!" ответить "Да ваще хуевая!"?


Цитата #414096 утверждена 04-11-2011 в 09:12
xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети.
xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?


Цитата #414095 утверждена 04-11-2011 в 09:12
Vladislav: знаешь как я со своей первой девушкой познакомился?
paka0103: хз
Vladislav: это было опасно
paka0103: сбил на машине? )
Vladislav: неее, я тогда не умел водить )
paka0103: ну я и говорю, сбил...


Цитата #414094 утверждена 04-11-2011 в 08:45
vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)


Цитата #414093 утверждена 04-11-2011 в 08:45
Хаммиак: Родители подарили обучение в "Школе красоты". Мол, ищи уже мальчика, готовься к замужеству.
Хаммиак: Смотрю на их сайте, как проехать. А там: "сфотографируйте эту картинку с своего монитора своим же фотоаппаратом"!
Хаммиак: Не "распечатайте", не "сохраните на телефон" - сфотографируйте монитор фотоаппаратом!
Дьюд: не ходи туда, вдруг это заразно )


Цитата #414092 утверждена 04-11-2011 в 08:44
.:Mike:.: ехал по городу, впереди газель, на грязнущей корме написано: "помой меня"... и чуть ниже "И МОЙ ПАЛЕЦ!!!!!!"


Цитата #414091 утверждена 04-11-2011 в 08:12
Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:
М: у меня куда-то пропал интернет.
Я: поясните, пожалуйста.
М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.
Я: откройте Пуск - Все программы - IE
М (через 30 секунд): ооо, открылось!
На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:
Р: УРА, папка, ты это сделал!!!


Цитата #414090 утверждена 04-11-2011 в 08:12
akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем.

nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей?


Цитата #414089 утверждена 04-11-2011 в 08:11
ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста
yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику.
ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома
zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий.

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 04-11-2011

	По мотивам цитаты #407785 Автор: shein_gen

	По мотивам цитаты #407785 Автор: shein_gen

@темы: Комиксы, shein_gen

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414088 утверждена 03-11-2011 в 12:13
ххх: как дела?
ннн: ничего, тружусь как пчёлка. как у тебя?
ххх: тоже, как трутень


Цитата #414087 утверждена 03-11-2011 в 12:12
Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху


Цитата #414086 утверждена 03-11-2011 в 12:11
XXX:
зарегистрировал дочку сегодня
все, теперь у меня лицензионная дочь

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414085 утверждена 03-11-2011 в 11:46
Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них:
"Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые."


Цитата #414084 утверждена 03-11-2011 в 11:45
xxx: Ежики прикольно едят мертвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ежика дома неудобно.


Цитата #414083 утверждена 03-11-2011 в 11:13
xxx: Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.


Цитата #414082 утверждена 03-11-2011 в 10:46
xxx: Я когда на лого в детстве кодил, писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг вперед 1 повернись вправо на 1 градус ) Все не мог понять, какого хрена он мне яйцо рисует
xxx: До меня только 15 лет спустя дошло, что горизонтальная развертка отличается от вертикальной
yyy: и пиксель не квадратный)
xxx: Да, вот из за таких вот недосказаний мой детский разум не мог понять, почему яйцо вместо круга
xxx: Мне этот ваш прямоугольный пиксель все детство испортил :)


Цитата #414081 утверждена 03-11-2011 в 10:44
Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера


Цитата #414080 утверждена 03-11-2011 в 10:44
ххх: Завтра детей на кота в сапогах поведу
ххх: а в тяпницу манагеров в баню
ууу: главное, не перепутай


Цитата #414079 утверждена 03-11-2011 в 10:12
она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: Здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3х лет уже была менее загадочной, но более интересной.


Цитата #414078 утверждена 03-11-2011 в 10:12
Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."


Цитата #414077 утверждена 03-11-2011 в 10:11
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)


Цитата #414076 утверждена 03-11-2011 в 09:46
xxx:
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости.
Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
а жаль :(


Цитата #414075 утверждена 03-11-2011 в 09:12
ArtRom: Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги.
ArtRom: Как символично!..


Цитата #414074 утверждена 03-11-2011 в 09:12
xxx - Начальник
yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)


Цитата #414073 утверждена 03-11-2011 в 08:46
Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»


Цитата #414072 утверждена 03-11-2011 в 08:45
xxx: очень давно, когда я только поступил в универ, со мной в комнате чел жил - 140 от груди жал. Над его кроватью стояла такая большая длинная раздвижная лампа и как то получилось, что она ему на грудь упала посреди ночи, а он спал после тренировки в глубоком коматозе. В обшем картина такая была: он во сне берет эту лампу двумя руками по краям, выпрямляет руки, делает прогиб в позвоночнике и грозное лицо и чисто по лифтерски отжимает от груди 3 раза, потом кладет ее на стол, что за кроватью стоял, как будто бы на стойки, и продолжает мирный сон)


Цитата #414071 утверждена 03-11-2011 в 08:12
C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?


Цитата #414070 утверждена 03-11-2011 в 08:11
Обсуждение нового сервиса "Яндекс.Такси. Вызывали?":

xxx: Теперь ещё нужно создать сервис Яндекс.Полиция, чтобы видеть на карте где они едут. И чтобы вызвать их можно было в случае чего.
xxx: И чтобы, если ты нарушил какое-то пдд и тебя видели, в углу экрана появлялись звёздочки. Если одна звёздочка - превысил скорость на 10 км и т.п., пять звёздочек - сбил пешеходов/ограбил банк и за тобой гонится полиция.
Хотя нет, пять звёздочек - это уже военные.


Цитата #414069 утверждена 03-11-2011 в 08:11
Вероника: Трудно объяснить пятикласснику, почему у мамы на крестце татуировка Quake-2

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414068 утверждена 02-11-2011 в 12:11
shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать


Цитата #414067 утверждена 02-11-2011 в 11:46
xxx: Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник.
xxx: Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.


Цитата #414066 утверждена 02-11-2011 в 11:45
друг:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #414065 утверждена 02-11-2011 в 11:44
ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...


Цитата #414064 утверждена 02-11-2011 в 11:12
Nemo: Может после выхода фильма "20,000 льё под водой: Капитан Немо" мой ник перестанут ассоциировать с рыбкой?


Цитата #414063 утверждена 02-11-2011 в 11:12
xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?


Цитата #414062 утверждена 02-11-2011 в 10:46
xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.


Цитата #414061 утверждена 02-11-2011 в 10:12
xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок
xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?


Цитата #414060 утверждена 02-11-2011 в 10:12
xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.


Цитата #414059 утверждена 02-11-2011 в 10:11
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!


Цитата #414058 утверждена 02-11-2011 в 09:46
Мысщь: подскажи, зачем мне нужен планшетник?
asquante: порнуху пальцем тыкать? )
Мысщь: ммммм
Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии
Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь...
Мысщь: в общем, спасибо!


Цитата #414057 утверждена 02-11-2011 в 09:45
Ingra: Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"


Цитата #414056 утверждена 02-11-2011 в 09:44
C хабры
DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика.
Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»


Цитата #414055 утверждена 02-11-2011 в 09:13
рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!


Цитата #414054 утверждена 02-11-2011 в 09:12
might:
Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.


Цитата #414053 утверждена 02-11-2011 в 09:11
xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться?
yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать.
xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь?
yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер.
xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание..
yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать


Цитата #414052 утверждена 02-11-2011 в 08:46
xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз*
yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости (
xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*


Цитата #414051 утверждена 02-11-2011 в 08:12
ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим?
yyy: Что, у нас опять дома грязно?


Цитата #414050 утверждена 02-11-2011 в 08:11
Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.


Цитата #414049 утверждена 02-11-2011 в 08:11
ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное )))

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 02-11-2011

	По мотивам цитаты #409471 Автор: nik_noumenak

	По мотивам цитаты #409471 Автор: nik_noumenak

@темы: Комиксы, nik_noumenak

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414048 утверждена 01-11-2011 в 15:45
<mugiwara> Делали задание: нужно было оценить наш вуз как организацию, 100 баллов распределить по 4-ём критериям. Инновационность, ответсвенность, направленность на результаты, эффективность управления.
<mugiwara> Спросили, как 4 нуля могут в сумме дать 100 баллов.


Цитата #414047 утверждена 01-11-2011 в 15:44
Клиент в магазине:
Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?


Цитата #414046 утверждена 01-11-2011 в 15:13
Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

читать дальше (еще 27 цитат)

Цитата #414045 утверждена 01-11-2011 в 15:12
Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут.
Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала...
Я: И что? Обратно приходит?!


Цитата #414044 утверждена 01-11-2011 в 14:46
xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность.
ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?"
ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает.
ххх: Угадал, сука.


Цитата #414043 утверждена 01-11-2011 в 14:45
xxx: Еду вчера домой, проезжаем драмтеатр.
xxx: Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драмтеатр? Там драм играют?"
xxx: А ещё нас поколением распиздяев называли...


Цитата #414042 утверждена 01-11-2011 в 14:44
Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя сделать просто в виде панды?


Цитата #414041 утверждена 01-11-2011 в 14:13
xxx: Батя отжег. Прочитал сестре сказку.
ууу: ???
ххх: Молча прочитал.


Цитата #414040 утверждена 01-11-2011 в 14:12
Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео.
Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном...
Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?"
я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..."


Цитата #414039 утверждена 01-11-2011 в 14:11
Настя: Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю
Настя: Тяжело быть женщиной!


Цитата #414038 утверждена 01-11-2011 в 13:45
Lightbrinder: Лас завтра не выйдет на работу.
Alpha: Почему?
Lightbrinder: Он. На трезвую голову. Танцевал верхний брейк. Под дабстеп. На скользком полу. С кружкой горячего кофе в руках. Конец немного предсказуем, не так ли?


Цитата #414037 утверждена 01-11-2011 в 13:45
xxx: кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к...
yyy: О_о это где так? в дютифри?
xxx: за ноутом (


Цитата #414036 утверждена 01-11-2011 в 13:12
xxx: иду сегодня по коридору на работе
xxx: только зашёл - дым, вонь, но никто не убегает
xxx: я в ахуе, может поубивало всех уже
xxx: дверь админки открыта, дым явно валит оттуда и там всё сияет
xxx: я уже не знаю, чё думать, не то одмины ктулху вызывают, не то железо взрывается >_<
xxx: оказалось, там сварщик варил стеллажи из уголков, чтоб админам было где железо хранить
yyy: ты дебил! это было СЕРВЕРНОЕ СИЯНИЕ!


Цитата #414035 утверждена 01-11-2011 в 13:12
111: ну как вы там, проснулись? пиво в холодильнике, салат там же. буду часа через два. Да совсем забыла: кота не гладить, пальцы в клетку к крысе не совать! дикие!
222: уже :((((


Цитата #414034 утверждена 01-11-2011 в 12:46
xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился...


Цитата #414033 утверждена 01-11-2011 в 12:13
Сегодня в очереди за минеральной водой:
Бабка: Милок, ты б святой водицы в каждую баклажку чуток наливал: от недугов спасает.
[я удивленно смотрю на нее]
Бабка: А ты праволавный?
Я: Не-а.
Бабка: Ну, ничё - вот собака у меня тоже не православная, но ей помогло.


Цитата #414032 утверждена 01-11-2011 в 11:46
Из разговора о знакомстве с девушками

ххх: Просто будь самим собой!
yyy: Я слышал это прокатывает только если у тебя нормальные феромоны, тогда все само собой получится.
yyy: а у меня 3 эльфа 85го уровня. Мне нельзя быть самим собой.


Цитата #414031 утверждена 01-11-2011 в 11:13
С хабра:
Nurked:
А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски.
TsarS:
Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду?


Цитата #414030 утверждена 01-11-2011 в 10:45
yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...


Цитата #414029 утверждена 01-11-2011 в 10:45
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Цитата #414028 утверждена 01-11-2011 в 10:13
xxx: жаль, что ты не хочешь пива
ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему!
ххх: (и это не водка)


Цитата #414027 утверждена 01-11-2011 в 09:46
f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого.
f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный.


Цитата #414026 утверждена 01-11-2011 в 09:45
xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем коллегам.

yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков-джедаев толку ноль!


Цитата #414025 утверждена 01-11-2011 в 09:44
С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них))

xxx:
Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-)


Цитата #414024 утверждена 01-11-2011 в 09:12
xxx: у меня хата свободна на неделю
yyy: это провокация? :D
xxx: это приказ.


Цитата #414023 утверждена 01-11-2011 в 09:12
Из топика порнотрекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...


Цитата #414022 утверждена 01-11-2011 в 08:46
xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал?
yyy: нет
xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит
xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно.
xxx: УДАЧИ


Цитата #414021 утверждена 01-11-2011 в 08:12
(22:23:07) xxx не в сети.
(22:25:47) xxx в сети.
(22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника


Цитата #414020 утверждена 01-11-2011 в 08:11
arxont: Интересно - я могу взять отпуск?
jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск?
arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!


Цитата #414019 утверждена 01-11-2011 в 08:11
xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение....
xxx: как это остановить???
yyy: ./gorshochek --ne-vari
yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #414018 утверждена 31-10-2011 в 15:45
xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?


Цитата #414017 утверждена 31-10-2011 в 15:12
ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
ъъъ: он не любит, когда на него орут


Цитата #414016 утверждена 31-10-2011 в 15:11
ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ
snip: не в этой жизни
ICE: попробую научиться )
ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов )
snip: губозакаточная машинка в подарок
ICE: а если куплю?
snip: то машинку мне подаришь

читать дальше (еще 32 цитаты)

Цитата #414015 утверждена 31-10-2011 в 15:11
xxx: Здесь, в Голландии, налоги просто адские! С каждой зарплаты я плачу ровно по 666 евро!


Цитата #414014 утверждена 31-10-2011 в 14:46
Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.


Цитата #414013 утверждена 31-10-2011 в 14:13
Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.


Цитата #414012 утверждена 31-10-2011 в 13:46
ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->


Цитата #414011 утверждена 31-10-2011 в 13:45
yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...


Цитата #414010 утверждена 31-10-2011 в 13:13
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.


Цитата #414009 утверждена 31-10-2011 в 12:45
xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи...


Цитата #414008 утверждена 31-10-2011 в 12:45
axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?


Цитата #414007 утверждена 31-10-2011 в 12:44
Из обсуждения релиза OpenOctaveMidi 2011:
xxx: Какая, нафиг, "стабильная", она же неработоспособна. Импорт аудиотрека - падение. Создание/удаление треков - падение.
yyy: Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры.
yyy: Если тебя смущает падение при импорте - ты недостаточно опытный звукорежиссёр.


Цитата #414006 утверждена 31-10-2011 в 12:12
xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.


Цитата #414005 утверждена 31-10-2011 в 12:12
xxx: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ".
xxx: И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.


Цитата #414004 утверждена 31-10-2011 в 11:46
xxx: он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту.


Цитата #414003 утверждена 31-10-2011 в 11:12
xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет


Цитата #414002 утверждена 31-10-2011 в 11:12
Kas_Alex: перешнуровал гринды. больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл


Цитата #414001 утверждена 31-10-2011 в 10:45
Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус??
alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала


Цитата #414000 утверждена 31-10-2011 в 10:45
Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор:
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил? - я спрашиваю.
- ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает.
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"....


Цитата #413999 утверждена 31-10-2011 в 10:13
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы


Цитата #413998 утверждена 31-10-2011 в 09:46
xxx: Вот скажите, КАК можно было меня забанить по ошибке по нику? Я еще понимаю по ip, но по нику? Мой ник свиновоз, а его ник Артем! Вы там наугад что ли кнопочки тыкаете?
yyy: скажите спасибо, что мы не строим атомные электростанции.


Цитата #413997 утверждена 31-10-2011 в 09:45
ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...


Цитата #413996 утверждена 31-10-2011 в 09:44
xxx: Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис.
xxx: А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой...
xxx: Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!


Цитата #413995 утверждена 31-10-2011 в 09:13
xxx: Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому я сказал, что у меня не было времени.


Цитата #413994 утверждена 31-10-2011 в 08:45
xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась


Цитата #413993 утверждена 31-10-2011 в 08:44
xxx: Дети даже большие крепко спят.
xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают....


Цитата #413992 утверждена 31-10-2011 в 08:44
ххх: ещё одна была
ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила
ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник
ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..."
ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить
ххх: её, кстати, уволили через неделю


Цитата #413991 утверждена 31-10-2011 в 08:12
По дороге летним днём на-на-на на-на-на
Шли обнявшись под дождём на-на-на-на-на-на-на
Сопромат, термех, матан на-на-на на-на-на
Ииии КВАНТОВАЯ ФИЗИКА!!


Цитата #413990 утверждена 31-10-2011 в 08:11
xxx:
Мама живет в Италии.
Передали ей флешку с 4 гб фоток.
Мама пошла их печатать, на вопрос какие печатать, ответила не задумывая ВСЕ.
Напечатали!
Теперь мама знает что 4 гб - это много фоток и большой минус с кредитки.


Цитата #413989 утверждена 31-10-2011 в 08:11
d0lboiob: А интересно у них тут скрипт подбора ников заюзан.
d0lboiob: «Ник "DIkii Bill" уже занят. Возможно, Вам понравится вариант "DI Bill"»
d0lboiob: Или подозревают чего...


Цитата #413988 утверждена 30-10-2011 в 10:11
O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?
O.T.: я ей - "пошел бегать"
O.T.: она сделала такое лицо :O
O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.


Цитата #413987 утверждена 30-10-2011 в 09:46
xxx: Стационар. Табличка на двери кабинета "Колоноскопия". Из-за двери звук перфоратора.
xxx: Задумалась. Посочувствовала...
xxx: Бумажку с надписью карандашом "Ремонт" заметила не сразу.


Цитата #413986 утверждена 30-10-2011 в 09:13
xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!


Цитата #413985 утверждена 30-10-2011 в 09:12
xxx: Целевая аудитория: молодые люди от 20 до 27 лет, которые проводят в Интернете времени больше, чем за обычным компьютером.

xxx: а вот ты где больше проводишь времени, за компом или в интернете?


Цитата #413984 утверждена 30-10-2011 в 09:11
<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
<Rubi Roid> вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру


Комикс за 31-10-2011

	По мотивам цитаты #406598 Автор: Texic

	По мотивам цитаты #406598 Автор: Texic

@темы: Комиксы, Texic, Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413983 утверждена 29-10-2011 в 09:12
xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его


Цитата #413982 утверждена 29-10-2011 в 09:12
xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.


Цитата #413981 утверждена 29-10-2011 в 08:46
xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #413980 утверждена 29-10-2011 в 08:12
Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..


Цитата #413979 утверждена 29-10-2011 в 08:12
Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )
Она: я не люблю всякие шумные места )))
Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места
Она: зернохранилища?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413978 утверждена 28-10-2011 в 13:13
xxx: Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.


Цитата #413977 утверждена 28-10-2011 в 12:46
Vadim_ufa писал(а): Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот.

Naevus писал(а): Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....


Цитата #413976 утверждена 28-10-2011 в 12:12
Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #413975 утверждена 28-10-2011 в 12:12
Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!


Цитата #413974 утверждена 28-10-2011 в 11:45
xxx: если бедт возможность, беде стараться корректором подраатывать у тебя)
xxx: *будет
xxx: *буду
yyy: спасибо, не надо


Цитата #413973 утверждена 28-10-2011 в 11:45
xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.


Цитата #413972 утверждена 28-10-2011 в 11:13
ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать


Цитата #413971 утверждена 28-10-2011 в 11:12
xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость]
yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?


Цитата #413970 утверждена 28-10-2011 в 11:11
niso: уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.


Цитата #413969 утверждена 28-10-2011 в 10:46
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики


Цитата #413968 утверждена 28-10-2011 в 10:13
<JustNoodle> щас вернусь
<JustNoodle> время ежедневного жертвоприношения девственницы
<meatwad_> очередная попытка самоубийства?


Цитата #413967 утверждена 28-10-2011 в 10:12
xxx: Угу, я вообще в вонкомат пришел с прорваным легким (думал что нерв защемило), кое-как дополз. Все врачи сказали - годен, кроме терапевта, который послал мня на исследование ноги. В этот же день сделали рентген легких и прямо из рентген-кабинета на носилках унесли %)


Цитата #413966 утверждена 28-10-2011 в 09:45
Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?


Цитата #413965 утверждена 28-10-2011 в 09:45
ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.


Цитата #413964 утверждена 28-10-2011 в 09:12
xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!
xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. нах.. " и т.п?
xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".
xxx: Ну или как для процессора #nop.


Цитата #413963 утверждена 28-10-2011 в 09:12
жжж: Порой мне кажется, что уебаться головой об стену и отключиться - единственно верное решение. Но я всегда задумываюсь о последствиях!
жжж: У меня ведь гипсокартон..


Цитата #413962 утверждена 28-10-2011 в 08:46
XXX: ем занимешься ?
YYY: да так, бумажная работа
XXX: рисуешь ?
XXX: или оригами ?


Цитата #413961 утверждена 28-10-2011 в 08:12
xxx: Пролить кофе на документ - это плохо
xxx: Особенно, если документ открыт на айпаде :(


Цитата #413960 утверждена 28-10-2011 в 08:11
xxx: а я на работе отдыхаю
xxx: пивас вот пью
yyy: а я дома работаю
yyy: если мы встретимся, мы аннигилируем


Цитата #413959 утверждена 28-10-2011 в 08:11
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Ебучие ИТ-форумы.

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 28-10-2011

	По мотивам цитаты #409518 Автор: ada

	По мотивам цитаты #409518 Автор: ada

@темы: Комиксы, ada

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413958 утверждена 27-10-2011 в 12:13
neo_O: Сегодня зашёл в офис, на полу стоит коробка от микроволновки и на ней карандашом написано "Выбросить?" и подпись "Уборщица"
Сразу же пронеслась мысль дописать ниже "Всем чмоке в этом чяте!".


Цитата #413957 утверждена 27-10-2011 в 12:12
Den Stranger: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
Фрэо: У них были вши.


Цитата #413956 утверждена 27-10-2011 в 12:11
С dirty.ru:
Kisslove: Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину.
Единственное условие — должна быть вода\газ\электричество\интернет
ati_ff: Kisslove: Баба не нужна тебе, значит?
lazdik: ati_ff: Он же написал — животину.
Alexandras: lazdik: Он же написал — интернет.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #413955 утверждена 27-10-2011 в 11:45
shade> Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем?
kato> Слушай, ты бы меня уже как нибудь поласковей называл
shade> м?
kato> Ну, милая, дорогая
shade> Дорогая Екатерина Юрьевна, мы кушать пойдем?


Цитата #413954 утверждена 27-10-2011 в 11:44
xxx:
А мне курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
- это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???


Цитата #413953 утверждена 27-10-2011 в 11:44
xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...


Цитата #413952 утверждена 27-10-2011 в 11:12
Гуня: Назову сына Царь, а тот назовет внука Царь, и будет внук Царь Царевич
kenny: и будет дружить с внуком такого же дебила, который назовёт сына Король, а тот назовёт своего тоже Король.
и будут они Царь Царевич и Король Королевич


Цитата #413951 утверждена 27-10-2011 в 11:12
Fun: начальник сказал, что я слишком эмцоионально себя веду, а тут не креативное агентство.
Felis: А что ты начальнику сделала?
Fun: я ему ничего. у меня была грусть печаль, я сказала вежливо и тихо в чем трабл. я даже не понимаю откуда наезд. ну, может не стоило биться головой об стол и мяукать T_T


Цитата #413950 утверждена 27-10-2011 в 10:46
Nick'o'lay Vavilov
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.


Цитата #413949 утверждена 27-10-2011 в 10:13
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.


Цитата #413948 утверждена 27-10-2011 в 09:45
xxx: и вобще это высокие девушки пусть работают, а мы маленькие созданы для удовольствия! :) ссс: блядь, ёбаное пони, ты сделаешь когда-нибудь этот отчет?


Цитата #413947 утверждена 27-10-2011 в 09:44
Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.


Цитата #413946 утверждена 27-10-2011 в 09:44
XX: На тему, почему я не пью. Дело было, когда Горбачев "сухой закон" запустил. В городе сложнее с этим было, а вот у дедушки в деревне только ленивый не гнал. О рейдах обычно предупреждали заранее, но вот однажды проверка пришла ВНЕЗАПНО. На бидон с брагой успели накинуть покрывало, усадили сверху меня и запретили вставать, пока "гости" не уйдут. Час, если не больше, примерная внучка боролась во мне с примерным же октябренком. Я жутко хотела в туалет, чуть не плакала, но вставать было нельзя. С тех пор я ненавижу алкоголь...
XY: Да ну, час терпеть. Я бы встал.
XX: Я слишком хорошо помнила, что случилось с Павликом Морозовым :-)


Цитата #413945 утверждена 27-10-2011 в 09:13
ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг.
ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед


Цитата #413944 утверждена 27-10-2011 в 09:12
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?


Цитата #413943 утверждена 27-10-2011 в 09:11
unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"


Цитата #413942 утверждена 27-10-2011 в 08:46
Xen: %Username% девственник, я гарантирую это.
yurii_N: и че это ты так решила??
Xen: Потому что он тролль, лжец и любит законченные сценические образы.


Цитата #413941 утверждена 27-10-2011 в 08:12
XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров


Цитата #413940 утверждена 27-10-2011 в 08:11
xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться )
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"


Цитата #413939 утверждена 27-10-2011 в 08:11
Me: Ты береги себя. Ты еще нужна... слишком многим людям.
Sunny: <3
Me: Это было сердечко, или утверждение "меньше трех"?

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413938 утверждена 26-10-2011 в 11:46
xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться


Цитата #413937 утверждена 26-10-2011 в 11:12
xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься


Цитата #413936 утверждена 26-10-2011 в 11:12
Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #413935 утверждена 26-10-2011 в 10:45
xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.


Цитата #413934 утверждена 26-10-2011 в 10:45
ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика "иж", вокруг ночь и всё надгробия. и надпись "байки из склепа".


Цитата #413933 утверждена 26-10-2011 в 10:44
xxx: Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.


Цитата #413932 утверждена 26-10-2011 в 10:12
Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...


Цитата #413931 утверждена 26-10-2011 в 10:12
ххх: пам парам парам - опилки, пам парам парам - вопилки, пам парам парам - не помню, пам парам парам - заебся
yyy: Сергей Анатольевич, еще раз вам напоминаю, что эта аська корпоративная и писать мне "Хехей, заасссанка!" два раза в день это лишнее.


Цитата #413930 утверждена 26-10-2011 в 10:11
Новости:
Опубликована самая точная топографическая карта Земли.

xxx: Я так понимаю, подводная часть рельефа была снята российскими спутниками?


Цитата #413929 утверждена 26-10-2011 в 09:46
xxx: Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.


Цитата #413928 утверждена 26-10-2011 в 09:45
Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"


Цитата #413927 утверждена 26-10-2011 в 09:12
xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?


Цитата #413926 утверждена 26-10-2011 в 09:11
xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...


Цитата #413925 утверждена 26-10-2011 в 09:11
ххх: полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит ) если оно тебе не мешает, конечно ))
ууу: Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
ххх: Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
ууу: Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!


Цитата #413924 утверждена 26-10-2011 в 08:45
XXX: По ходу в сериал "Как я встретил вашу маму" сбрасывают всех слабых и некрасивых актеров из сериала "Доктор Хаус"


Цитата #413923 утверждена 26-10-2011 в 08:44
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? :)
punky: угадайте страну по комментариям...


Цитата #413922 утверждена 26-10-2011 в 08:44
xxx Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!


Цитата #413921 утверждена 26-10-2011 в 08:12
СкруджМД > KPacoTka: Хочу за тобой поухаживать;) Какие знаки внимания тебе больше всего пришлись бы по душе?
KPacoTka: Денежные.
СкруджМД: 0_o
KPacoTka: $_$


Цитата #413920 утверждена 26-10-2011 в 08:11
xxx: На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250–300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
xxx: Я дурак что ли в виски протеин сыпать?


Цитата #413919 утверждена 26-10-2011 в 08:11
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 26-10-2011

	По мотивам цитаты #409354 Автор: Кори

	По мотивам цитаты #409354 Автор: Кори

@темы: Комиксы, Кори

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413918 утверждена 25-10-2011 в 12:45
Gera: Добрый день, Эдуард
Gera: Сегодня доставка будет?
Green: Здравствуйте, что-то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он, пока молчат
Gera: У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык терморектального криптоанализа.


Цитата #413917 утверждена 25-10-2011 в 12:45
xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё"....
yyy: на нем гадать можно!


Цитата #413916 утверждена 25-10-2011 в 12:12
krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась - как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #413915 утверждена 25-10-2011 в 12:12
Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???


Цитата #413914 утверждена 25-10-2011 в 11:45
xxx: Что бы ты делал в "День АНАРХИИ", праздник когда все законы и правила морали отменяются?!?
yyy: Не пошел б на работу и наконец выспался


Цитата #413913 утверждена 25-10-2011 в 11:45
ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
ttt: ага
ooo: Мы с тамарой ходим парой XD
ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем....


Цитата #413912 утверждена 25-10-2011 в 11:12
xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку


Цитата #413911 утверждена 25-10-2011 в 11:12
xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать.
000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат


Цитата #413910 утверждена 25-10-2011 в 10:45
xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!


Цитата #413909 утверждена 25-10-2011 в 10:44
ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.


Цитата #413908 утверждена 25-10-2011 в 10:44
Medved: :* :* :* (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс :)
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда


Цитата #413907 утверждена 25-10-2011 в 10:12
XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни :(


Цитата #413906 утверждена 25-10-2011 в 10:12
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?


Цитата #413905 утверждена 25-10-2011 в 09:45
xxx: Ой щас коры были, ржем всем отделом
yyy: Подробности в студию.
xxx: Ну, нам нового директора прислали, он всех собрал знакомиться, стал обо всем спрашивать, просил озвучить наши вопросы пожелания по поводу работы. А дура наша главбухша, айда ему гнать при всех на нас. Мол нихрена не делают, в бухгалтерию не дозовешься, морды воротят, ничего не объясняют, все компутеры поломали ироды проклятые. В общем разогнать бы ИТ-отдел к чертовой матери, фонд зарплаты только зря не тратят. Высказалась, и на него так призывно смотрит.
xxx: Он, так, ее тихим голосом спрашивает - А вы в какой программе работаете? Она, ничтоже сумняшеся, ляпнула с апломбом - в Ворде!
xxx: Первый раз в жизни я такое видел. Он взорвался! Встал и начал орать, что одному из первых лиц такой крупной организации, стыдно не знать элементарных вещей, которые сегодня знает каждый школьник. (У ней и компьютера-то нет, ей все на распечатках носят!) И, что первым его вопросом будет ее переаттестация с возможным увольнением. В общем до обморока ее довел. Умирать буду, но эту сцену на всю жизнь запомню.
xxx: Нас стали грызть смутные сомнения. Оказалось, что он был раньше начальником крупного ИТ-отдела, а сейчас его к нам кинули для повышения прибыли. Чувствую, работа у нас пойдет.


Цитата #413904 утверждена 25-10-2011 в 09:45
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.


Цитата #413903 утверждена 25-10-2011 в 09:13
При оплате заказа на наши банковские реквизиты, даже при наличии в руках распечатанной с сайта заполненной квитанции, требуйте от операторов банков проверки написания названия организации.
Постарайтесь донести до оператора 2 мысли:

В названии нет мягкого знака.
Мягкого знака нет.
Мягкого знака не только нет, но и нет в конце названия.
Мягкого знака нет, даже если оператору банка, особенно Сбербанка, этого очень хочется.

Название пишется в одно слово. В названии нет пробелов, черточек, отступов, дефисов.

Если до оператора банка, особенно Сбербанка, держащего в руках правильные реквизиты с сайта не донести эти 2 мысли, он поиздевается над вами, обеспечив задержку в поступлении оплаты и необходимость повторного посещения банка.


Цитата #413902 утверждена 25-10-2011 в 08:46
Звоню в компанию, хочу отправить факс. Отвечает девушка (Д.)
Я: Здравствуйте, примите, пожалуста, факс
Д: Мы факсы не принимаем.
Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты.
Д: (Медленно, задумчиво) Вы outlook используете?
Я: (В недоумении, зачем ей) Да
Д: Записывайте - Джулия Иванова
Я: А дальше? Джулия Иванова@... что дальше?
Д: (растерянным голосом) А что дальше? Это же outlook...


Цитата #413901 утверждена 25-10-2011 в 08:45
По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец.
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.


Цитата #413900 утверждена 25-10-2011 в 08:12
xxx: Долго втыкала во фразу из новости "Компьютерный класс для бездомных готов". И пыталась понять, кто такие бездомные готы...


Цитата #413899 утверждена 25-10-2011 в 08:12
xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413898 утверждена 24-10-2011 в 13:12
xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия :)


Цитата #413897 утверждена 24-10-2011 в 13:11
xxx: но как все узнают, что у меня айфон 4s, а не просто 4??


Цитата #413896 утверждена 24-10-2011 в 13:11
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

читать дальше (еще 17 цитат)

Цитата #413895 утверждена 24-10-2011 в 12:45
коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.


Цитата #413894 утверждена 24-10-2011 в 12:44
XXX: во что можно вдвоем поиграть в аське?
XXX: давай в города
XXX: челябинск
YYY: кукуево
XXX: нет такого, это село
YYY: давай тогда в села!
XXX: ослицино
YYY: ослицино
XXX: ослицино


Цитата #413893 утверждена 24-10-2011 в 12:44
xxx: Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi =)


Цитата #413892 утверждена 24-10-2011 в 12:13
@dirty.ru:

Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по–другому.
puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".


Цитата #413891 утверждена 24-10-2011 в 11:46
alisa: Посоветуй что-нить для скачки
Minkman: Лошадь :)
alisa: в смысле лошадь?
Minkman: для скачки. Лошадь.
alisa: Сам ты лошадь ((
Minkman: эмм... советую!


Цитата #413890 утверждена 24-10-2011 в 11:12
Предыстория: Устроился к нам бывший военный - сервера собирать. С серверами у него не сложилось - слишком военный склад ума у него был. А еще у него была привычка постоянно петь или бормотать что-то себе под нос.

Собственно, история: Сижу за компом, никого не трогаю. Подходит ко мне сотрудник - взять какой-то диск. Рядом сидит товарищ военный, как всегда, что-то бормочет сам с собой (мы уже к тому времени пообвыклись и особо внимания не обращали). Внезапно он подвигает к себе телефон, набирает номер. Далее разговор: "Добрый день! Вы не подскажете, когда у вас психиатр принимает?"


Цитата #413889 утверждена 24-10-2011 в 11:12
Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.


Цитата #413888 утверждена 24-10-2011 в 10:46
xxx: друга программиста пригласили работать за границу, а у него травма ноги
xxx: спрашиваю у него как дела, а он говорит, что собирается "сделать операцию и уехать в тайланд работать"
ххх: дошло не сразу...


Цитата #413887 утверждена 24-10-2011 в 10:13
xxx:
Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная бнв утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая бнв подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"


Цитата #413886 утверждена 24-10-2011 в 09:45
xxx: Давайте фоткатцо!
yyy: блин, у нас ковра нет :(


Цитата #413885 утверждена 24-10-2011 в 09:44
xxx: Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
yyy: Помним, любим, скорбим


Цитата #413884 утверждена 24-10-2011 в 09:44
xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее? :D


Цитата #413883 утверждена 24-10-2011 в 09:12
xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо.
yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь.


Цитата #413882 утверждена 24-10-2011 в 09:12
жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )


Цитата #413881 утверждена 24-10-2011 в 09:11
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак :(((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!


Цитата #413880 утверждена 24-10-2011 в 08:46
doo: как говорит мой друг кодер - плохой программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет, то за месяц. Хороший программист сделает сайт за неделю, а если отключат инет за полтора дня :)


Цитата #413879 утверждена 24-10-2011 в 08:13
Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"

@темы: Цитаты

---

Новый комикс на bash.org.ru

Комикс за 24-10-2011

	По мотивам цитаты #406593 Автор: Texic

	По мотивам цитаты #406593 Автор: Texic

@темы: Комиксы, Texic

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413878 утверждена 23-10-2011 в 09:13
Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...


Цитата #413877 утверждена 23-10-2011 в 09:12
xxx: губит людей не пиво, губит людей вода
ууу: а ноутбуки пиво :(


Цитата #413876 утверждена 23-10-2011 в 08:46
Lev: Слушал какой-то музон, вдруг соседи врубили дрель. Подумал, какой интересный момент в песне х_х

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #413875 утверждена 23-10-2011 в 08:12
bremborg: На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства
Conik13: bremborg: А что собственно случилось?
bremborg: Conik13: Гена пива на сервак пролил


Цитата #413874 утверждена 23-10-2011 в 08:12
ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".

@темы: Цитаты

---

Новые цитаты на bash.org.ru

Цитата #413873 утверждена 22-10-2011 в 08:45
Елена: Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"??


Цитата #413872 утверждена 22-10-2011 в 08:44
xxx: я тебе не рассказывала, как ко мне приходил мастер инет проверять?
yyy: Нет
yyy: он подошел к модему, посмотрел на огонечки и позвонил в техподдержку, спросил, чё делать. Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! перенастроила модем, затем развернулся и ушел, даже провожать не пришлось.


Цитата #413871 утверждена 22-10-2011 в 08:44
из твиттера:
мне кажется, что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон. роняет крошки на клаву, спит на работе и изредка тыкает в какие-то кнопки

читать дальше (еще 2 цитаты)

Цитата #413870 утверждена 22-10-2011 в 08:12
xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?


Цитата #413869 утверждена 22-10-2011 в 08:12
Из google+:
Плакала моя натуральная косметика, которая должна храниться (и хранилась) в холодильнике: папа счел ее за старые непонятные залежи и выкинул. Но в нашей семье принято не привязываться к материальному (особенно, когда папа что-нибудь выкинет)

@темы: Цитаты